Ερωτικά βοηθήματα: Πόσο αναβαθμίζουν τη σεξουαλική μας ζωή;

Πόσο εξοικειωμένες είναι οι γυναίκες με τα ερωτικά βοηθήματα; Μια τόσο εύκολη ερώτηση, που δύσκολα όμως θα πάρει κανείς μια ειλικρινή απάντηση. Πολλές τα χρησιμοποιούν, λίγες το ομολογούν και το παραδέχονται.

Φαίνεται πως είναι πολύ δύσκολο για μια γυναίκα να μιλήσει ανοιχτά όταν αυτό το θέμα έρχεται στην επιφάνεια, ακόμα και όταν η συζήτηση αυτή γίνεται μεταξύ στενών φίλων. Παρόλο λοιπόν, που στην σημερινή εποχή οι άνθρωποι έχουν απελευθερωθεί σεξουαλικά και μιλούν ανοιχτά για τις επιθυμίες και τις προτιμήσεις τους, φαίνεται πως τα περίφημα sex toys αποτελούν ακόμα taboo.Παρά το γεγονός ότι τα sex shop αυξάνονται όλο και περισσότερο, η ελληνική κοινωνία είναι ακόμα ιδιαίτερα συντηρητική στο θέμα των ερωτικών βοηθημάτων, με αποτέλεσμα πολλές γυναίκες να ντρέπονται να παραδεχτούν ότι τα χρησιμοποιούν. Και αυτό φυσικά συνδέεται άμεσα με το πόσο ενοχοποιημένος είναι ο αυνανισμός, ιδιαίτερα όσον αφορά το γυναικείο φύλο.

Αυτό θα έπρεπε να μας προβληματίζει ιδιαίτερα καθώς έρευνα που διεξήχθη από μεγάλη εταιρία ερωτικών βοηθημάτων σε Αμερική και Ευρώπη έδειξε ότι το 80% των γυναικών δήλωσαν πως έχουν στην κατοχή τους ένα δονητή, και 2 στις 10 τον χρησιμοποιούν τουλάχιστον μια φορά την εβδομάδα. Τα ευρήματα αυτά άρχοντα σε πλήρη αντίθεση με την δική μας κοινωνία, όπου το σύνηθες είναι όχι μόνο να αρνούνται ότι χρησιμοποιούν ερωτικά βοηθήματα, αλλά και να βρίσκουν τα πιο απίθανα μέρη  για να τα κρύψουν. Η διάθεση ενός σεξουαλικού παιχνιδιού πλέον δεν περιορίζεται στην επίσκεψη ενός sex shop επίσης, καθώς υπάρχει μεγάλος αριθμός ηλεκτρονικών καταστημάτων που μπορεί να αφαιρέσει την αμηχανία που κάνει το sex shop απαγορευτικό. Στο internet, μπορείτε μαζί να δείτε και να καταλήξετε στο επόμενό σας παιχνίδι!

Πως αντιδρούν όμως οι γυναίκες όταν τα ερωτικά βοηθήματα χρησιμοποιούνται κατά τη διάρκεια της ερωτικής πράξης, ως μέρος του ερωτικού παιχνιδιού; Σε αυτή την περίπτωση συνήθως αισθάνονται λιγότερο ένοχες, καθώς χρησιμοποιούνται από κοινού με τον σύντροφο για την ικανοποίηση και των δύο. Πολύ συχνά βέβαια, ειδικά όταν ο σύντροφος είναι αυτός που θα ζητήσει να εντάξουν στην ερωτική τους ζωή ένα βοήθημα, η γυναίκα αντιδρά γιατί νιώθει ότι πλέον δεν του είναι ιδιαίτερα επιθυμητή και ελκυστική.  Επίσης, δεν είναι λίγες οι φορές που οι γυναίκες ανησυχούν γιατί πιστεύουν πως κάτι δεν πάει καλά με τον σύντροφό τους και πως ένα τέτοιο αίτημα είναι ένδειξη “ανωμαλίας”. Δεν υπάρχει όμως τίποτα αφύσικο και ανώμαλο σε οτιδήποτε χρειάζεται ένα ζευγάρι για να εμπλουτίσει την ερωτική του ζωή και να απολαύσει το σεξ, αρκεί βέβαια να γίνεται με τη συναίνεση και των δύο. Θα μπορούσαμε να πούμε ότι τα ερωτικά βοηθήματα λειτουργούν ευεργετικά και μπορούν να ανανεώσουν μια μακρόχρονη σχέση. Όσο πάθος και να υπάρχει και όσο έντονα και αν είναι τα συναισθήματα που νιώθει ο ένας για τον άλλο μετά από κάποιο χρονικό διάστημα το σεξ αρχίζει να γίνεται αναμενόμενο και προβλέψιμο και να χρειάζεται μια ανανέωση. Τότε είναι η στιγμή που πρέπει να αφήσουν και οι δύο ελεύθερη τη φαντασία τους και να χρησιμοποιήσουν ό, τι θεωρούν ότι θα αναζωπυρώσει ξανά το πάθος τους.

Έτσι λοιπόν, πετώντας από πάνω τους κάθε ίχνος ντροπής και αμηχανίας, μπορούν να αφήσουν τη φαντασία τους ελεύθερη, να στραφούν σε νέες ερωτικές αναζητήσεις και να νιώσουν νέες ιδιαίτερες εμπειρίες που θα απογειώσουν την ερωτική τους ζωή. Χρειάζεται προσοχή όμως, γιατί τα ερωτικά βοηθήματα αν δεν χρησιμοποιηθούν με τον σωστό τρόπο, μπορεί τελικά να φέρουν το αντίθετο αποτέλεσμα. Όπως αναφέρθηκε παραπάνω τα ερωτικά βοηθήματα έχουν ως αποτέλεσμα να ανακαλύψει ο ένας διάφορες πτυχές του άλλου, και να καταφέρουν μαζί να δώσουν ένα άλλο χρώμα στην ερωτική τους ζωή. Ωστόσο, όταν αρχίζουν να αποκτούν μια μόνιμη θέση σε κάθε σεξουαλική επαφή του ζευγαριού, μπορεί να δημιουργήσουν πολύ έντονο πρόβλημα. Μπορεί λοιπόν, να αυξηθούν πολύ οι προσδοκίες με αποτέλεσμα να μη μπορεί ο ένας να ανταπεξέλθει στις απαιτήσεις του άλλου. Με αυτό τον τρόπο δημιουργείται ένα μέτρο σύγκρισης το οποίο συνήθως είναι πολύ δύσκολο για τον σύντροφο να το ξεπεράσει. Το άλλο που μπορεί να συμβεί, είναι το ζευγάρι να εθιστεί τόσο πολύ στη χρήση βοηθημάτων, ώστε η ίδια η πράξη να μην έχει κανένα νόημα χωρίς αυτά. Έτσι λοιπόν, όχι μόνο το ζευγάρι δεν βελτιώνει την ερωτική του ζωή, αλλά επιστρέφει σε μια πολλές φορές χειρότερη κατάσταση, όπου το σεξ είναι ιδιαίτερα βαρετό. Με αυτό τον τρόπο δηλαδή τα ερωτικά βοηθήματα υποκαθιστούν την σωματική επαφή και γίνονται αναπόσπαστο κομμάτι της ερωτικής πράξης.

Αυτό λοιπόν που χρειάζεται, είναι το ζευγάρι να καταφέρει να διατηρήσει μια ισορροπία. Τα sex toys όσο χρησιμοποιούνται πρέπει να διατηρήσουν το ρόλο των παιχνιδιών και όχι να υποκαταστήσουν την ερωτική συνεύρεση δύο ατόμων. Για αυτό λοιπόν, δεν πρέπει να φοβόμαστε να τα εντάξουμε στο ερωτικό παιχνίδι, αρκεί βέβαια ο ρόλος τους να περιοριστεί σε αυτό. 

Δημοσιευμένο άρθρο στο JoyTv.gr

Ανάγκη ή ευχαρίστηση: Γιατί κάνουμε σεξ;

Το σεξ το ψάχνουμε, το συζητάμε, διαβάζουμε για αυτό, μας αγχώνει, μας φτιάχνει την διάθεση, αντίστοιχα μπορεί και να την χαλάσει, το θεωρούμε βασικό σε μία σχέση, ή και περνάμε μεγάλα διαστήματα που δεν θέλουμε να ασχοληθούμε καθόλου με αυτό.

Γιατί κάνουμε σεξ λοιπόν;

Κατά την βιβλιογραφία, το μεγαλύτερο ποσοστό των αντρών θέλει να κάνει σεξ γιατί είναι μία βιολογική ανάγκη που χρειάζεται να ικανοποιήσουν. Οι γυναίκες πάλι, φαίνεται να θεωρούν πως ο κύριος λόγος που κάνουν σεξ είναι για να εκφράσουν τα ερωτικά τους συναισθήματα (προς τον άλλον ή τον εαυτό τους). Όμως, καμία από τις δύο απαντήσεις δεν είναι αρκετή για να καλύψει το αρχικό ερώτημα – αν και είναι αυτές είναι οι δύο αιτίες που ‘μπλέκουν’ τα δύο φύλα και τα οδηγούν σε ανεξήγητο ως και προβληματικό σεξ.

Οι ψυχολογικές ανάγκες, ακριβώς και όπως η ανάγκη για φαγητό, ύπνο και στέγη, πρέπει να καλυφτούν, σε διαφορετική περίπτωση κινδυνεύει η σωματική και πνευματική μας υγεία. Οι τέσσερις βασικές ψυχολογικές ανάγκες μας είναι η ασφάλεια, η αυτοεκτίμηση, η αυτονομία και η σύνδεση(επαφή). Για την κάλυψη κάθε μίας αλλά και συνδυασμού των αναγκών μας, έχουμε στρατηγικές – εμφανείς ή πιο εσωτερικές. Για παράδειγμα, κάνεις μία νέα σχέση που σε γεμίζει με ενθουσιασμό, ερωτεύεσαι και περιποιείσαι τον εαυτό σου. Με τον τρόπο αυτό ικανοποιείς την ανάγκη σου για αυτοεκτίμηση και σύνδεση – και όσο περνά ο χρόνος, ενδέχεται να καλύψεις και τις ανάγκες σου για ασφάλεια και αυτονομία.

Το σεξ δεν είναι μία ξεχωριστή ανάγκη, αλλά είναι μία στρατηγική για να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας.

Δεν υπάρχουν αποδείξεις πως μπορεί κάποιος να πεθάνει αν δεν κάνει αρκετό σεξ, παρόλα αυτά, υπάρχουν ψυχολογικές και σωματικές επιπτώσεις όταν κάποιος δεν κάνει σεξ. Και αυτό δεν σημαίνει πως το σεξ είναι περιττό (από τα άρθρα μου, θα ξέρετε πόσο υπέροχο θεωρώ το σεξ και πόσο θέλω να σας βοηθήσω να κάνετε το σεξ σας ακόμη πιο ευχάριστο και πετυχημένο), απλώς επισημαίνω πως το σεξ δεν είναι ανάγκη αλλά ένστικτο.

Όλοι έχουμε ορμές στις οποίες χρειάζεται να απαντήσουμε, με σκοπό την εσωτερική ηρεμία και ψυχική ισορροπία μας. Μία από αυτές είναι και το σεξουαλικό ένστικτο. Η σεξουαλική επαφή και ο αυνανισμός είναι στρατηγικές που χρησιμοποιούμε για την  ικανοποίηση της σεξουαλικής επιθυμίας (αλλιώς, του σεξουαλικού ενστίκτου).

Γιατί όμως δεν είναι τόσο ξεκάθαρο αυτό τελικά; Πως καταλήξαμε να θεωρούμε το σεξ από μόνο του ανάγκη;

 Ας δούμε αρχικά τι ζητάνε από το σεξ οι άντρες και τι οι γυναίκες.

Ο Γ. Θα κάνει συχνά σεξ με διαφορετικές γυναίκες, εντός και εκτός σχέσης. Έχει στο μυαλό του πως και στο σπίτι και στην τηλεόραση και στην δουλειά και στον φιλικό και κοινωνικό του κύκλο 'ένας άντρας πρέπει να έχει εμπειρίες'.

Κοινωνικά κυρίως, οι εμπειρίες ερμηνεύονται και ως επιτυχίες. Συνεπώς, η σεξουαλική δραστηριότητα ενός άντρα, θα τον κάνει επιτυχημένο. Όμως, δεν αναγνωρίζουμε πως αυτή η επιτυχία είναι η τροφή που θα δώσουμε στις ανάγκες μας για αυτονομία και αυτοπεποίθηση.

Η Μ. ζηλεύει την Ε. που φαίνεται τόσο άνετη με το σεξ και κάνει συχνά σεξ με πολλούς άντρες. Εκείνη πάλι, είναι πιο ρομαντική και ντροπαλή και έχει κάνει ποτέ σεξ εκτός σχέσης. Αλλά και η Ε. φαίνεται να μην είναι πολύ ικανοποιημένη, αφού χρειάζεται να κρύβει-μερικώς ή ολοκληρωτικά- την σεξουαλική της δραστηριότητα από τις φίλες της αλλά και τους συντρόφους της.

Το σεξ για την γυναίκα ήταν από πάντα συνδυασμένο με την ντροπή όταν γινόταν για λόγο διαφορετικό του στόχου: την απόκτηση παιδιών. Η γυναίκα έψαχνε για έναν πετυχημένο σύζυγο, με τον οποίο θα μπορούσε να δημιουργήσει οικογένεια. Αναζητούσε να ικανοποιήσει την ανάγκη της για ασφάλεια και σύνδεση λοιπόν μέσω του σεξ. Αργότερα, όσες γυναίκες προσπάθησαν να χρησιμοποιήσουν το σεξ για να νιώσουν καλύτερα με τον εαυτό τους, να αυξήσουν την αυτοπεποίθησή τους δηλαδή, γρήγορα δέχτηκαν επιθέσεις γιατί 'θα έπρεπε να ντρέπονται'.

Εξετάζοντάς το από την πλευρά του άντρα και την πλευρά της γυναίκας ξεχωριστά, αν και από διαφορετικούς δρόμους, φαίνεται να συμβαίνει το ίδιο. Ο λόγος που χρειάζεται να παρουσιάζουμε και να βιώνουμε το σεξ ως ανάγκη, είναι ότι αν αποδεχόμασταν ανοιχτά την ανάγκη μας  να νιώθουμε συνδεδεμένοι, ασφαλείς και ταυτόχρονα αυτόνομοι και με αυτοπεποίθηση και ότι αυτά μπορούν να προέλθουν από το σεξ, ίσως να μας έκανε να φαινόμαστε αδύναμοι.

Το άγχος, η αγωνία και η νευρικότητα που νιώθουμε για να κρύψουμε καλά οτιδήποτε πρόκειται να μας δείξει ευάλωτους και αδύναμους αναφορικά με το σεξ, μας οδηγούν σε δύσκολο, δυσλειτουργικό ή και καθόλου σεξ. Είναι αλήθεια πως το σεξ από ευχαρίστηση, μπορεί να γίνει άγχος, όμως μην ξεχνάς ότι κάθε φορά που κάνεις σεξ θα μαθαίνεις κάτι καινούργιο για τον εαυτό σου αλλά και για τον σύντροφό σου και έτσι θα πλησιάζεις ακόμη περισσότερο στην κατανόηση και κάλυψη των ψυχολογικών σου αναγκών.

Δημοσιευμένο άρθρο στο JoyTv.gr

Εθισμός στο σεξ: Πως θα καταλάβεις ότι η σεξουαλική σου επιθυμία έχει ξεπεράσει το φυσιολογικό όριο;

Όλοι θα συμφωνήσουν ότι η απόλαυση που δίνει το σεξ είναι μοναδική και συχνά μας οδηγεί στο να θέλουμε κι άλλο. Όμως καμία φορά ίσως η επιθυμία αυτή να μετατρέπεται σε ανάγκη, ακόμη και εθισμό. Κατά τη σύγχρονη βιβλιογραφία, είναι πλέον γεγονός πως η σεξουαλική δραστηριότητα μπορεί να γίνει τόσο εθιστική όσο και το αλκοόλ, ο καπνός, οι τοξικές ουσίες, τα τυχερά παιχνίδια, κ.ά.

Ας δούμε λοιπόν πως μπορεί να λειτουργεί ένας υπερσεξουαλικός, εθισμένος στο σεξ, σεξομανής τύπος ανθρώπου. Το κυρίαρχο καθημερινό του μέλημα είναι η αναζήτηση σεξουαλικών δραστηριοτήτων και ευχαριστήσεων. Αυτό συνδέεται με την εντατική και πολύωρη ερωτικοποίηση του εαυτού του. Δηλαδή, περνά πολύ χρόνο για να περιποιηθεί τον εαυτό του, με προϊόντα και αξεσουάρ που θα τον κάνουν ακόμη πιο ελκυστικό σεξουαλικά. Η καθημερινή αυτή συμπεριφορά του χαρακτηρίζεται ως καταναγκαστική αφού νιώθει πως είναι απαραίτητη ειδάλλως δεν θα νιώθει ευχάριστα και όταν δεν καταφέρνει να πάρει την ευχαρίστηση που επιθυμεί, παρουσιάζει έντονη δυσφορία και συμπτώματα στέρησης (συμπτώματα όμοια με αυτά που παρουσιάζουν τα άτομα που έχουν άλλου τύπου εξαρτήσεις όπως το αλκοόλ, οι τοξικές ουσίες, ο τζόγος, κ.ά.).

Τα τελευταία στατιστικά στοιχεία δείχνουν πως το 3-6% του γενικού πληθυσμού μπορεί να χαρακτηριστεί ως κλινικά υπερσεξουαλικό και εθισμένο. Ενδιαφέρον εμφανίζεται λόγω του ότι το δείγμα των ανδρών είναι διπλάσιο από εκείνο των γυναικών και πρόκειται κυρίως για ομοφυλόφιλους ή αμφιφυλόφιλους.

Άλλοι όροι που χρησιμοποιούνται για την υπερσεξουαλικότητα είναι ο σεξουαλικός εθισμός, δονζουανισμός και νυμφομανία. Είναι σημαντικό να αναφερθεί πως η υπερσεξουαλικότητα δεν αποτελεί μία αναγνωρισμένη πάθηση ή σύνδρομο και δεν είναι παγκοσμίως αποδεκτή ως κατάσταση. Οι ειδικοί υποστηρίζουν πως μπορεί να είναι μέρος του φάσματος της ψυχαναγκαστικής-καταναγκαστικής διαταραχής (σεξουαλική καταναγκαστική συμπεριφορά) ή των παραφιλικών διαταραχών που είναι αλλιώς προσδιοριζόμενες.

Οι μορφές με τις οποίες συναντάται κλινικά η υπερσεξουαλικότητα είναι κυρίως έξι:

Καταναγκαστικός αυνανισμός

Αυνανισμός με έντονη αίσθηση του «πρέπει». Το άτομο μπορεί να είναι σε βραδινή έξοδο, στη δουλειά του ή σε κάποια άλλη υποχρέωση και η ανάγκη του να αυνανιστεί να τον ‘τραβά’ σε απόμερα σημεία.

Σεξουαλικές συνευρέσεις με συναινούντες ενήλικες

Συνεχής αναζήτηση άλλων ενηλίκων για συνευρέσεις σεξουαλικές με την κάθε ευκαιρία.

Εξάρτηση από πορνογραφικό υλικό

Ενασχόληση με κάθε είδους πορνογραφικό υλικό σε βαθμό που είναι απαραίτητο τόσο για να υπάρχει επιθυμία όσο και διέγερση στο άτομο.

Σεξ μέσω διαδικτύου

Το διαδικτυακό σεξ, που πλέον είναι μία μορφή μόδας, στο υπερσεξουαλικό άτομο παρουσιάζεται ως μία μορφή εξάρτησης, καθώς πολλές φορές καταλήγει να απασχολείται και να αναζητά μόνο την ψηφιακή μορφή του σεξ για μία απολαυστική σεξουαλική εμπειρία.

Τηλεφωνικό σεξ

Αντίστοιχα με το διαδικτυακό σεξ, το τηλεφωνικό σεξ προσφέρει στο άτομο μία άλλη μορφή σεξουαλικής δραστηριότητας που του προσφέρει εθιστική ευχαρίστηση.

Επισκέψεις σε οίκους ανοχής και καμπαρέ (studios και striptease shows)

Οι συχνές και μοναχικές επισκέψεις σε οίκους ανοχής και καμπαρέ είναι ένα είδος συμπεριφοράς του εθισμένου ατόμου. Προτιμά να πηγαίνει μόνο και να βιώνει ότι φαντασιώνεται απενοχοποιημένα.

Μέχρι σήμερα δεν έχει γίνει ξεκάθαρη η πυροδότηση μίας τέτοιας συμπεριφοράς. Θεωρίες και μελέτες υποστηρίζουν πως τα αίτια που εντοπίζονται πιο συχνά είναι:

-παιδικά ή εφηβικά τραυματικά γεγονότα

-δυσλειτουργικές γονείς με τους γονείς ή ανάμεσα στους γονείς

-ανωμαλίες στο νευροβιολογικό σύστημα

-κάποια εγκεφαλική δυσλειτουργία

Για την κατάσταση αυτή υπάρχει θεραπεία, όμως είναι γεγονός πως το υπερσεξουαλικό άτομο καταλήγει να ζητά βοήθεια μόνο όταν η επίπτωση της συμπεριφοράς του είναι πραγματικά σοβαρή και εμφανής σε αρκετά φάσματα της ζωής του-λόγου χάρη να έχει χάσει τη δουλειά του, να έχουν ταραχθεί οι φιλικές τους σχέσεις, να μην μπορεί να έχει μία ερωτική σχέση που επιθυμεί καθώς δεν μπορεί να ελέγξει τις σεξουαλικές του επιθυμίες. Οι θεραπείες που έχουν αποδειχτεί βοηθητικές είναι η γνωσιακή-συμπεριφορική ψυχοθεραπεία, η ψυχοδυναμική ψυχοθεραπεία, η θεραπεία των 12 βημάτων της απεξάρτησης, η θεραπεία ζεύγους και η φαρμακευτική αγωγή, καθώς και ο συνδυασμός ψυχοθεραπείας με φαρμακοθεραπεία.

Καθώς λοιπόν, το άτομο ξεκινά να εθιζεται στο σεξ επειδή του προσφέρει απόλαυση, είναι ιδιαιτέρως δύσκολη η αποδοχή της δυσφορικής κατάστασης στην οποία πλέον καταλήγει μετά από κάθε επαφή. Εντούτοις, η αναζήτηση και η συνεργασία με τον ειδικό θα τον βοηθήσει να βρει ξανά την υγιή και απολαυστική πλευρά του σεξ, που θα τον ικανοποιεί σωματικά αλλά και ψυχικά.

Δημοσιευμένο άρθρο στο JoyTv.gr

Τι συμβαίνει στη σεξουαλική σου ζωή, αν έχεις αυξημένα επίπεδα τεστοστερόνης;

Τόσο τα οιστρογόνα όσο και η τεστοστερόνη είναι ορμόνες που υπάρχουν στη γυναικεία βιολογία και είναι απαραίτητες για τη ζωή της, αλλά και πιο συγκεκριμένα για τη σεξουαλική της δραστηριότητα. Όταν αναφερόμαστε στην τεστοστερόνη αναφερόμαστε σε μία στεροειδής ορμόνη που παράγεται από τις ωοθήκες στις γυναίκες και από τους όρχεις στους άνδρες, καθώς και από τα επινεφρίδια και στα δύο φύλα.

Ως και σήμερα, οι ειδικοί πίστευαν ότι η τεστοστερόνη σε υψηλά επίπεδα έχει ίδια αποτελέσματα στα δύο φύλα. Συνεπώς, αφού οι άντρες με αυξημένη τεστοστερόνη επιθυμούν τη σεξουαλική επαφή περισσότερο και συχνότερα, θεωρούσαν πως κάτι τέτοιο ισχύει και για τις γυναίκες. Νέα έρευνα, όμως, από το πανεπιστήμιο του Μίσιγκαν υποστηρίζει ότι οι γυναίκες με υψηλά επίπεδα τεστοστερόνης στο αίμα τους έχουν μεγαλύτερη σεξουαλική επιθυμία, αλλά όχι για να συνευρεθούν ερωτικά με τον σύντροφό τους. Αυτή η ομάδα γυναικών απολαμβάνει περισσότερο να... παίζει με τον εαυτό της, να αυνανίζεται, παρά να κάνει σεξ με τον σύντροφό της.

Ως αντίλογος λοιπόν στους ειδικούς που στήριζαν την ισότητα μεταξύ των δύο φύλων, όσο αφορά στις ορμόνες και τη σεξουαλική τους λειτουργία, η επικεφαλής της έρευνας αυτής, Σάρα Βαν Άντερς δήλωσε πως: «Πολλοί λένε ότι η έρευνα του σεξ εστιάζεται υπερβολικά πολύ στα προβλήματα και στις πιθανές θεραπείες τους, αφήνοντας ανεξερεύνητα ερωτήματα όπως η ερωτική ικανοποίηση στη σχέση ή ο ρόλος των ορμονών και του στρες». 

Στην έρευνα αυτή έλαβαν μέρος 105 άνδρες και 91 γυναίκες, όλοι τους υγιείς που δεν κάνουν θεραπεία σχετική με κάποια μη φυσιολογική ορμονική λειτουργία. Ερωτηματολόγια σχετικά με την ερωτική τους ζωή συμπληρώθηκαν από τους ίδιους. Επιπλέον, μάζεψαν δείγματα σιέλου για να μετρηθούν τα επίπεδα των ορμονών της τεστοστερόνης και της κορτιζόλης – της ορμόνης του στρες.

Τα αποτελέσματα που είχε η ανάλυση των στοιχείων έδειξαν πως τα επίπεδα της τεστοστερόνης στους άντρες δεν είχαν καμία συσχέτιση με το πόσο συχνά σκέφτονταν ή/και επιθυμούν τον αυνανισμό ή το σεξ. Αντιθέτως, οι γυναίκες με υψηλά επίπεδα τεστοστερόνης  είχαν διαφορετικές σεξουαλικές συμπεριφορές. Πιο συγκεκριμένα, όσο περισσότερη τεστοστερόνη εμφανιζόταν, τόσο λιγότερες πιθανότητες υπήρχαν για να έχουν σεξουαλική επιθυμία για να συνευρεθούν με τον σύντροφό τους.

Τα παραπάνω αποτελέσματα έρχονται να συμφωνήσουν και να ενισχύσουν παλαιότερες σχετικές έρευνες. Τέτοιες έρευνες είχαν αποδείξει ότι τα επίπεδα τεστοστερόνης είναι μειωμένα σε γυναίκες που έχουν μακροχρόνιες και σεξουαλικά ενεργές σχέσεις.

Τα συμπεράσματα: 

Θεωρείται συνεπώς πως οι γυναίκες με αυξημένα επίπεδα τεστοστερόνης στο αίμα τους αναζητούν μία ερωτική σχέση και έναν σεξουαλικό σύντροφο με τον οποίο δεν θα χαίρονται απλώς το σεξ, αλλά θα έχουν πιο ουσιαστική και δεμένη σχέση σε συναισθηματικό επίπεδο.

Επιπλέον, υπόθεση που μπορεί να γίνεται είναι πως τα υψηλά επίπεδα στρες και τα υψηλά επίπεδα τεστοστερόνης συνδέονται και κατά συνέπεια, η επιθυμία για σεξ μειώνεται αφού την επισκιάζει το αίσθημα του στρες. Αυτά τα ευρήματα μπορεί να οδηγήσουν κατ’επέκταση το ενδεχόμενο επιλογής το αυνανισμού αντί για της σεξουαλικής επαφής. Πιο συγκεκριμένα, μία γυναίκα που δεν νιώθει συναισθηματική κάλυψη από τον σύντροφό της που βιώνει σε μία σχέση που της δημιουργεί στρες, έχει περισσότερες πιθανότητες να αυνανίζεται συχνότερα από μία γυναίκα που νιώθει τόσο συναισθηματικά όσο και σεξουαλικά ευχαριστημένη.

Καθώς λοιπόν η σχέση των δύο συντρόφων καθρεφτίζεται και στη σεξουαλική τους λειτουργία, είναι πολύ σημαντικό να υπάρχει σεβασμός και επικοινωνία των αναγκών και των επιθυμιών και από τις δύο πλευρές. Με τον τρόπο αυτό, το στρες δεν θα είναι το κυρίαρχο συναίσθημα που θα χρωματίζει την κοινή τους ζωή αλλά η επιθυμία να ευχαριστούν και να παίρνουν ευχαρίστηση από τον σύντροφό τους.

Δημοσιευμένο άρθρο στο JoyTv.gr

Πως απαντάμε όταν τα παιδιά ρωτάνε για το σεξ;

Όταν τα παιδιά αρχίζουν να ακούν για το σεξ, τότε αρχίζουν και να ρωτάνε για αυτό. Οι ερωτήσεις αυτές φαίνεται να προκαλούν ιδιαίτερη ανησυχία, αμηχανία και δυσκολία στους γονείς που δεν ξέρουν πως και αν πρέπει να μιλήσουν για το σεξ. Μέσα από τον καθένα ξεχωριστά, λόγω προσωπικότητας, διαφορετικών εμπειριών και απόψεων, το σεξ μπορεί να εξηγηθεί ποικιλοτρόπως. Κάθε γονιός καλείται με τις απόψεις και τις γνώσεις του να βοηθήσει το παιδί του να αποκτήσει μια ρεαλιστική άποψη για το σεξ, ώστε να αναπτυχθεί σεξουαλικά. Σημαντικό είναι να γίνεται αναφορά τόσο στην συναισθηματική όσο και στη σωματική ωριμότητα που είναι απαραίτητες για να κατακτήσει το παιδί μία υγιή σεξουαλική ζωή.

Αρχικά, το παιδί οφείλει να γνωρίσει το σώμα του και τις λειτουργίες κάθε μέλους του, καθώς και τις βασικές διαφορές που έχει το σώμα του άλλου φύλου. Οι διαφορές ανάμεσα στα δύο φύλα είναι χρήσιμο να γίνεται από νωρίς (περίπου στην προσχολική ηλικία) τόσο για τον κοινωνικό όσο και για τον βιολογικό ρόλο που έχει το κάθε φύλο. Μία επεξήγηση αναφορικά με τα αναπαραγωγικό σύστημα των δύο φύλων είναι ιδιαίτερα βοηθητική και χρήσιμη. Ο ομόφυλος γονέας θα πρέπει να κάνει αυτή τη συζήτηση-επεξήγηση στο παιδί. Εξηγείστε πως είναι απαραίτητο να αγαπά και να σέβεται το σώμα του, καθώς αυτό θα αναπτύσσεται και αλλάζει.

Πρέπει να είναι ξεκάθαρο πως δεν είναι επιτρεπτό σε κανέναν να αγγίζει το σώμα του παιδιού, αν το ίδιο δεν το επιθυμεί, και να διασφαλίσετε την εμπιστοσύνη του ώστε σε οποιαδήποτε τέτοια περίπτωση, να απευθυνθεί σε εσάς άμεσα.

Η περιέργεια και οι απορίες του παιδιού είναι και ο ‘μπούσουλάς’ μας.  Δεν χρειάζεται να τα γεμίζουμε με πληροφορίες που θεωρούμε πως χρειάζονται, απλώς να απαντάμε κάθε ερώτηση με σαφήνεια αντίστοιχη της ηλικίας του. Δίνοντας απαντήσεις αντί να αποφεύγετε την συζήτηση θα μειώσετε και τις πιθανότητες το παιδί να απευθυνθεί αλλού και να αποκτήσει διαστρεβλωμένες και αμφίβολες πληροφορίες ξένων.

Κάθε ηλικία έχει και συγκεκριμένη πνευματική και συναισθηματική ανάπτυξη και για αυτό πρέπει τα λεγόμενά μας να είναι αντίστοιχα προσαρμοσμένα. Πιο αναλυτικά, πρέπει να σκεφτόμαστε πως ένα παιδί 2-4 ετών θεωρεί ότι τα μωρά υπήρχαν από πάντα στον κόσμο, ενώ γύρω στα  4 έτη ξεκινά να πιστεύει πως είναι οι άνθρωποι αυτοί που κάνουν τα μωρά. Αργότερα, 4-6, συνειδητοποιούν πως τα μωρά συνδυάζονται με τον γάμο. Από την ηλικία των 6 ετών μέχρι και την εφηβεία στα 12 έτη, είναι ικανά πλέον να αντιληφθούν πως μία διαδικασία έχει και ένα αποτέλεσμα (σχέση αιτίας-αποτελέσματος), άρα μπορούν να κατανοήσουν τη σεξουαλική πράξη που ως αποτέλεσμα έχει την ένωση ωαρίου και σπερματοζωαρίου.

Απαντήσεις με προκαταλήψεις και φόβους δεν θα ενισχύσουν τη θετική εξέλιξη του παιδιού σας, περισσότερο θα το φοβίσουν, ίσως το κάνουν να νιώσει ντροπή ή/και ενοχή για τις σκέψεις και τις ερωτήσεις του και τα αποτελέσματα θα είναι αντίθετα από τα επιθυμητά, αναπτύσσοντας μία αρνητική και αποφευκτική συμπεριφορά προς το σεξ. Έτσι, χρειάζεται ο γονιός να είναι θεωρητικά και ψυχολογικά προετοιμασμένος τόσο γενικά όσο και προσωπικά σε ότι έχει να κάνει με το σεξ.

Το σεξ είναι σημαντικό να αποδίδεται στην αγάπη και τον έρωτα μεταξύ των δύο συντρόφων: «Όταν οι άνθρωποι μεγαλώνουν, βρίσκουν έναν σύντροφο που ερωτεύονται και μερικές φορές ζουν μαζί ή παντρεύονται. Συχνά ένα ζευγάρι επιθυμεί να κάνει και παιδιά. Για να κάνει παιδιά λοιπόν, πρέπει να κάνουν σεξ. Αγκαλιάζονται σφιχτά και ο μπαμπάς βάζει το πέος του μέσα στον κόλπο της μαμάς και...»

Υπάρχουν όμως και περιπτώσεις που το παιδί δεν ρωτάει σχετικά με το σεξ. Μπορεί δηλαδή ένα παιδί να είναι γύρω στην ηλικία των 6 όμως ακόμη να μην σας έχει θέσει καμία απορία του. Τότε καλείστε εσείς να ξεκινήσετε τη συζήτηση αυτή. Ένας τρόπος να το κάνετε αυτό είναι δείχνοντάς του τι κάνατε εσείς στην ηλικία του: «Όταν εγώ ήμουν στην ηλικία σου ήθελα να ρωτήσω την γιαγιά από που έρχονται/πως γίνονται/πως γεννιούνται τα μωρά, αλλά εκείνη δεν μου είχε μιλήσει για αυτό. Εσύ έχεις καμία τέτοια ερώτηση να μου κάνεις;»

Απαραίτητο, εκτός από την αγάπη σας για τα παιδιά σας, είναι τα ειδικά βιβλία που αναφέρονται στη σεξουαλικότητα και τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση. Υπάρχουν επίσης και αντίστοιχα βιβλία που απευθύνονται στα παιδιά και αναφέρουν το σώμα, την αγάπη και τη διαφορετικότητα σχετικά με το σεξ. Τέλος, οι ειδικοί αγωγής της σεξουαλικής  υγείας είναι τα άτομα που μπορούν να απαντήσουν κάθε ερώτημά σας και να σας βοηθήσουν να βρείτε τον προσωπικό δρόμο προς τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση του παιδιού σας.

Στόχος είναι, τα συναισθήματα, οι σκέψεις και το σώμα του παιδιού να το οδηγήσουν στον πιο κατάλληλο συναισθηματικό και σεξουαλικό σύντροφo.

Δημοσιευμένο άρθρο στο JoyTv.gr