Οι επαφές των εορτών: Ποιους να δεις και ποιους να...αφήσεις;

Μετά από αρκετούς μήνες δουλειάς, διαβάσματος και των άλλων προγραμματισμένων ενεργειών που μας ρίχνουν στη ρουτίνα της καθημερινότητας, περιμένουμε, άλλοι λίγο και άλλοι πολύ, τις ημέρες των γιορτών για να ξεκουραστούμε, να δούμε τους αγαπημένους μας και να περάσουμε λίγο ποιοτικό χρόνο χωρίς βιασύνες και τις συνηθισμένες μας υποχρεώσεις. Στις ταινίες και στις διαφημίσεις είναι όλες οι σχέσεις – οικογενειακές, φιλικές, ερωτικές – στα καλύτερά τους λόγω της εορταστικής ατμόσφαιρας. Όλοι ανταλλάζουν δώρα, αγκαλιάζονται, γελάνε, μαγειρεύουν και γενικά είναι ευτυχισμένοι και χαρούμενοι, "εορταστικοί" θα έλεγε κανείς. Είναι όντως έτσι και εκτός της οθόνης , στην πραγματική ζωή; 

Στα περισσότερα οικογενειακά τραπέζια θα έρθει η κλασσική συνταγή της γιαγιάς, οι ιστορίες του παππού, τα ανέκδοτα από τον θείο σου, άβολες ερωτήσεις από τον ξάδελφό σου. Και δεν είναι σπάνιο να έρθει έτσι και ένας καυγάς. Αλλά δεν είναι κάτι ανησυχητικό, αντιθέτως είναι κάτι συχνό και υγιές! Αυτό που συμβαίνει είναι ότι τις ημέρες αυτές, που αλλάζουν οι βιορυθμοί μας, προσπαθούν να προσαρμοστούν και τα συναισθήματά μας. Καθώς θα κοιμάσαι με διαφορετικό πρόγραμμα και θα τρως με διαφορετικό πρόγραμμα, ο οργανισμός σου θα το λάβει ως εντολή για να αλλάξει και ρυθμό και να χαλαρώσει. Στη χαλάρωση αυτή όλοι θα βοηθηθούν λίγο περισσότερο πέρα από την οικεία ατμόσφαιρα, το φαγητό και το αλκοόλ. Θα έχεις παρατηρήσει, ότι είμαστε πιο συναισθηματικοί αυτές τις ημέρες, πιο ευαίσθητοι – αντίστοιχα, μπορούμε να γίνουμε και περισσότερο ευερέθιστοι και ευέξαπτοι. Είναι μία απαραίτητη διαδικασία όμως και αυτή της έκρηξης, και θεωρείται ένας τρόπος ξεσπάσματος που θα επιφέρει μετά ανακούφιση και θα σας οδηγήσει στα μελομακάρονα και η καλή διάθεση σταδιακά θα επιστρέψει.

Αν ξεκίνησες να σκέφτεσαι πως ίσως να μην είναι και τόσο καλή ιδέα τελικά οι οικογενειακές στιγμές, θα σου πω ότι κάνεις λάθος. Πολλές μελέτες έχουν αποδείξει ότι οι μοναχικές γιορτές είναι το ίδιο καταθλιπτικές για κάποιον, όσο και να αγοράζει δώρα και να στέλνει ευχές αντί να περνά χρόνο με την οικογένεια και τους φίλους του και όλα τα έθιμα που ακολουθούν συνήθως. Επιπλέον, έχει βρεθεί πως τα 5 βασικά στοιχεία που συνθέτουν τις γιορτές στο μυαλό μας είναι τα έθιμα, τα ψώνια, η διασκέδαση, η μελαγχολία και η ζεστασιά των οικείων μας.

Οι φίλοι και ο σύντροφός σου θα περνάνε αντίστοιχες με τις δικές σου φάσεις αυτές τις ημέρες και θα θέλουν να περάσουν χρόνο μαζί σου. Φτιάξε ένα πρόγραμμα με το οποίο να μπορείς να ικανοποιήσεις όλες σου τις ανάγκες για επαφή μαζί τους ώστε να μην έχεις άγχος με τον χρόνο και τις λοιπές διαδικασίες για να κανονίσετε τις συναντήσεις σας. Ξοδεύοντας χρόνο και χρήματα για τα αγαπημένα σου πρόσωπα, θα έχεις καλύτερη διάθεση – και αυτό είναι από τα βασικά συστατικά των γιορτών.

Μην ξεχνάς πως αυτές τις ημέρες χρειάζεσαι σωματική και ψυχική ξεκούραση για να ξεκινήσεις με όρεξη και διάθεση τη νέα χρονιά. Συνεπώς, απέφυγε τις κουραστικές διαδικασίες κοινωνικοποίησης αντί να σέρνεις τον εαυτό σου επειδή "πρέπει" και σκέψου τι θα κερδίσεις και τι θα σου κοστίσει μία τέτοια επαφή. Διώξε τον φόβο του "πρέπει" και άκουσε σε τι σου λέει ο εαυτός σου ότι θέλει! Έτσι, θα βρεις ποιες επαφές θέλεις και χρειάζεσαι, αλλά και πόσο κοντινές τις έχεις ανάγκη. Κάνε αυτό το δώρο στον εαυτό σου!

Παράφαγες στις γιορτές; Φταίνε τα μελομακάρονα που είναι τόσο νόστιμα ή συμβαίνει κάτι άλλο;

Το πνεύμα των Χριστουγέννων και την χαρά της Πρωτοχρονιάς τα βλέπουμε γύρω μας στα στολισμένα μπαλκόνια, τα φωτεινά δέντρα, τα λαχταριστά μελομακάρονα και το κρέας που ψήνεται στον φούρνο. Για πολλούς από εμάς, για να μην πω για τους περισσότερους, οι γιορτές είναι άμεσα συνδεδεμένες με το φαγητό. Γιατί, όμως, συμβαίνει κάτι τέτοιο; Γιατί είναι το φαγητό ο πρωταγωνιστής των γιορτών; Η ψυχολόγος- ψυχοθεραπεύτρια, Αγγελική Τζάνου, Ψυχολόγος Υγείας (CBT), μας βοηθά να κατανοήσουμε τους λόγους.

Όπως αναφέρει η ίδια, οι βασικοί λόγοι είναι δύο. Αρχικά, υπάρχει η ορμόνη ghrelin και κατά δεύτερον, υπάρχουν πολλά τέτοια ερεθίσματα. Ας τα δούμε πιο συγκεκριμένα.

Η ορμόνη ghrelin

Έρευνές έχουν καταλήξει πως ο λόγος που όσο κι αν φας, πάντα θα έχεις χώρο για έναν ακόμη κουραμπιέ, είναi μία ορμόνη που ονομάζεται ghrelin. Αλλιώς, ονομάζεται η ορμόνη της πείνας και συναντάται όταν πεινάς. Με την εκκρισή της, ο εγκέφαλός σου αρχίζει να σου ζητά να φας τροφές που είναι νόστιμες και – συνήθως – με αρκετές θερμίδες. Τα φαγητά αυτά, για τον εγκέφαλό σου μεταφράζονται και ως επιβράβευση, συνεπώς τα αναζητά για να νιώσεις καλά. Καθώς η γεμιστή γαλοπούλα ή τα μελομακάρονα της γιαγιάς σου ήταν πολύ νόστιμα την τελευταία φορά που έφαγες, έχεις την ανάμνηση αυτή σαν μία θετική εμπειρία και με την βοήθεια αυτής της ορμόνης θέλεις να την επαναλάβεις. Όσο κι αν πραγματικά δεν πεινάς με βάση το στομάχι και την λογική σου, έχεις την ανάγκη για απόλαυση και δεν μπορείς να αντισταθείς σε λίγο ακόμη φαγητό!

Τα ερεθίσματα γύρω μας

Κάθε σπίτι, κάθε γραφείο, κάθε κατάστημα θα έχει κάτι γλυκό και γιορτινό αυτές τις ημέρες να σου προσφέρει. Και όπως οι περισσότερες συνήθειες, έτσι και το φαγητό, μας υπενθυμίζεται και μας γίνεται αναγκαίο και από το σκηνικό γύρω μας. Συνεπώς, δεν χρειάζεται να πεινάς για να φας.

Μία πολύ ενδιαφέρουσα μελέτη έδειξε πως οι ερευνητές έδωσαν σε ένα γκρουπ ποπ-κορν φρέσκα και σε ένα άλλο μπαγιάτικα και τους άφησαν να παρακολουθήσουν τρέιλερ ταινιών σε μία αίθουσα κινηματογράφου. Δεν υπήρξε κανείς που να παραπονέθηκε για τα ποπ-κορν και την ποιότητά τους, όπως επίσης, όλοι έφαγαν, ακόμη και όσοι είχαν δηλώσει αρχικά πως δεν πεινούσαν. Το ίδιο πείραμα, επανέλαβαν και σε χώρος συσκέψεων, όπου εκεί είδαν ότι δεν έτρωγαν την ίδια ποσότητα ποπ-κορν όσοι συμμετείχαν. Αυτό που συμπεραίνουμε είναι πως δεν είναι μόνο η πείνα ο λόγος που τρως, αλλά πολλές φορές η όρεξή σου ανοίγει από το περιβάλλον-ακόμη και αν το φαγητό δεν σου αρέσει! Η εξαρτημένη μάθηση – η διαδικασία που εξήγησε ο γνωστός I. Pavlov με το φαγητό και τα σκυλιά – είναι τόσο αυτόματη διαδικασία για τον εγκέφαλό σου που όσο βρίσκεις φαγητό και εορταστικό περιβάλλον, θα θες να φας. Αν όμως, προσπαθήσεις να φας με το χέρι που χρησιμοποιείς λιγότερο, αμέσως η διαδικασία θα γίνει πιο συνειδητή και θα αρχίσεις να τρως λιγότερο.

Εξηγείται λοιπόν, πως μπορείς να πας στο σπίτι και να περάσεις ώρες με συγγενείς και φίλους τρώγοντας και πίνοντας, ενώ πια μπορεί να μην έχει μείνει άλλος χώρος στο στομάχι σου. Και μην ξεχνάς, πως είναι επίσης αρκετές οι μελέτες που έχουν αποδείξει ότι το να παραφάς στις γιορτές θα σου κάνει καλό και στην ψυχική διάθεση – βασικό είναι πως το φαγητό με αγαπημένα πρόσωπα μας προσφέρει χαρά και μας φέρνει πιο κοντά!

Δημοσιευμένο άρθρο στη Huffington Post.

Εσύ, τι χαρακτήρας είσαι στη σχέση; 4 περιπτώσεις που εξηγούν πολλά

Κατά τον ψυχίατρο και ψυχαναλυτή John Bowlby, πατέρα της θεωρίας προσκόλλησης (attachment theory), ο τρόπος που συνδεόμαστε στην ενήλικη ζωή μας, εξαρτάται από τον τρόπο που συνδεθήκαμε με τους γονείς μας κατά την παιδική μας ηλικία. Το παιδί έχει ανάγκη για ασφάλεια, η οποία πηγάζει από τον τρόπο που οι γονείς του καλύπτουν τις βιολογικές και τις συναισθηματικές του ανάγκες. Λόγω αυτού, δημιουργούνται συναισθήματα όπως το άγχος, η ανασφάλεια, η ικανοποίηση, η σιγουριά, η αποφυγή, η παραμέληση και η αστάθεια. Όπως ένα μωρό λοιπόν, περιμένει την κάλυψη των βιολογικών και των συναισθηματικών του αναγκών από τους γονείς του, αντίστοιχα το περιμένει αργότερα μέσα στη σχέση, ως ενήλικας πια.

Πως είμαστε, λοιπόν μέσα στη σχέση κατά τη θεωρία του Bowlby; Είμαστε αγχώδεις, αποφευκτικοί, απορριπτικοί ή ασφαλείς. Αναλυτικότερα...

Ο αγχώδης

“Αναζητώ και χρειάζομαι στενές συναισθηματικές σχέσεις, όμως έχω μία διαρκή ανάγκη επιβεβαίωσης και ποτέ δεν είμαι σίγουρος πως είμαι αρκετά κοντά με τον άλλον.”, θα πει ο αγχώδης τύπος. 

Είναι ευχάριστο να είσαι σε σχέση, να περνάτε χρόνο με τον σύντροφό σας, να μοιράζεστε την καθημερινότητά σας με κάποιον. Αυτή η συντροφικότητα, το "μαζί", εσένα σε γεμίζει και σε κάνει να απολαμβάνεις όλο και περισσότερο τη σχέση σου. Όμως, θα σου φανεί δυσάρεστο όταν θα χρειαστεί ο σύντροφός σου λίγο προσωπικό χώρο και χρόνο – αυτό απευθείας αλλάζει τη διάθεσή σου και από ευτυχισμένος σε σχέση, νιώθεις ολομόναχος, παραμελημένος και ευάλωτος. Η απότομη αυτή αλλαγή, εύκολα γίνεται εμπόδιο και δεν μπορείς να πεις πραγματικά αυτό που θέλεις και αυτό που σε ενοχλεί. Δηλαδή, στο μυαλό σου μία σχέση είναι εύθραυστη και αν δεν είστε όσο συχνά χρειάζεστε σε επαφή είναι σα να μην υπάρχει πια η σχέση. Απ'έξω θα σε έλεγε κανείς συναισθηματικά άπληστο, αφού όσα κι αν σου δώσει ο σύντροφός σου, εσύ θα έχεις ανάγκη πάντα για περισσότερα.

Συμβουλή: Προσπάθησε να εκφράσεις αυτά που σε πληγώνουν, προτού γίνει μία τεράστια πληγή που θα μπορείς να την αντιμετωπίσεις μόνο διώχνοντας μακρυά σου τον σύντροφό σου (ο χωρισμός θα σε πονέσει επιπλέον) και χωρίς να έχεις προσπαθήσει να βελτιώσεις τη σχέση.

Ο αποφευκτικός

“Θα ήθελα να είμαι σε μία στενή συναισθηματική σχέση αλλά δεν μπορώ. Φοβάμαι πως αν έρθω κοντά με τον άλλον ή αν στηριχτώ σε εκείνον θα με πληγώσει για αυτό προτιμώ να αποφεύγω να βασίζομαι ή να έχω εμπιστοσύνη στους άλλους.”, θα πει εκείνος που αποφύγει την πολλή στενή επαφή. 

Αν και η ιδέα της σχέσης και του "μαζί", η αίσθηση της οικειότητας και της συντροφικότητας, σου είναι πολύ ελκυστικές έννοιες, είναι ταυτόχρονα και πολύ αγχωτικές. Προτιμάς να μην "ανοιχτείς" ώστε να προλάβεις το ενδεχόμενο να σε πληγώσουν, και έτσι οι σχέσεις που συνηθίζεις να έχεις δεν είσαι όσο κοντινές θα ήθελες, αλλά είναι όσο κοντινές θεωρείς πως αντέχεις. Είσαι ο δειλός της σχέσης, ας μην κρυβόμαστε.. Στον σύντροφό σου, αλλά και σε εσένα, αναγνωρίζεις και βιώνεις τα αρνητικά συναισθήματα πιο έντονα και πιο συχνά, όμως επιλέγεις να μην τα συζητάς, στην προσπάθειά σου να σε προστατέψεις – με τον τρόπο αυτό όμως ο σύντροφός σου φαίνεται να μην ξέρεις ακριβώς τι νιώθεις και τι θες.

Συμβουλή: Όρισε από την αρχή τα όρια που θα σε έκαναν να αισθάνεσαι ασφάλεια και άνεση μέσα στη σχέση, χωρίς να χρειάζεται να πιεστείς εσύ ή να πληγώσεις τον άλλον.

Ο απορριπτικός

“Δεν θέλω να είμαι σε στενές συναισθηματικές σχέσεις και δεν θέλω να έχω ανάγκη τους άλλους. Χρειάζομαι την ανεξαρτησία μου, κι όχι να στηρίζομαι σε άλλους. Μου είναι πολύ σημαντικό να νιώθω πως μπορώ να καλύψω τις ανάγκες μου μόνος μου.”, θα πει εκείνος που απορρίπτει. 

Καθώς στο μυαλό σου θεωρείς πως οι άλλοι θα είναι εχθρικοί ή θα σε απορρίψουν, προτιμάς να το κανείς αυτό εσύ πριν από εκείνους. Συνεπώς, μένεις μακρυά από τις σχέσεις και αυτό είναι μία στρατηγική αντιμετώπισης του φόβου σου περί απόρριψης. Φαίνεσαι ως... ψωνάρα και ορισμένες φορές νιώθεις την ανάγκη να μειώσεις τους άλλους για να νιώσεις ότι έχεις τον έλεγχο. Ως άντρας, η μετάφραση αυτής της ανάγκης γίνεται κάνοντας εύκολα σεξ με γυναίκες και μετά να εξαφανίζεσαι. Ως γυναίκα, παγιδεύεσαι στο να εστιάζεις σε αρνητικά  του άλλου και να μην καταφέρνεις να φτάσεις ως το ραντεβού.

Συμβουλή: Όπως δεν μπορείς από την αρχή να δεις τα θετικά, προσπάθησε να μην μεγεθύνεις εξ αρχής και τα αρνητικά που θα σε κάνουν να τα παρατήσεις. Δώσε χρόνο στον εαυτό σου και τη σχέση σου μέχρι να αναζητήσεις και να δημιουργήσεις όλες τις συνθήκες που θα σε κάνουν να θες να μείνεις πραγματικά.

Ο ασφαλής

“Δεν νιώθω άβολα σε μία στενή συναισθηματική σχέση, αλλά ούτε και όταν είμαι μόνος. Όταν χρειάζομαι, στηρίζομαι σε άλλους και όταν στηρίζονται άλλοι σε εμένα, δεν καταπιέζομαι.”, θα πει ο ασφαλής τύπος.

Έχεις προβληματισμούς για τη σχέση σου και τον σύντροφό σου, αλλά έχεις και τη δυνατότητα να τους επικοινωνείς χωρίς να σκέφτεσαι αν θα σε καταλάβει, αν μπορείς να εμπιστευτείς, αν θα έχει διάθεση να ασχοληθεί. Σαν σύντροφος, δεν είσαι απρόβλεπτος και δείχνεις κατανόηση για τα συναισθήματα και τις ανάγκες του άλλου. Και γενικά, είσαι εκείνος με τις καλές σχέσεις που όλοι οι φίλοι σου λένε "έλα, πλάκα κάνεις, κάτι κρύβεις. Δεν γίνεται να είναι όλες οι σχέσεις σου τέλειες", αλλά εσύ... δεν λες ψέματα!

Συμβουλή: Δείξε στον σύντροφό σου τον τρόπο που έχεις για να να αναγνωρίζεις και να επικοινωνείς αυτά που χρειάζεται από τη σχέση σας.

Μπορεί στην αρχή μίας σχέσης να νιώθεις απορριπτικός και με το πέρασμα του χρόνου να γίνεις αγχώδης ή ασφαλής, είναι μία φυσική διαδικασία, όμως και δεν χρειάζεται να ανησυχείς. Αυτό στο οποίο χρειάζεται να δώσεις προσοχή είναι στη διαδικασία που υποβάλλεις τον εαυτό σου κατά τη διάρκεια της σχέσης και στα σημεία που σε κάνουν να μην ευχαριστιέσαι όσο θέλεις αυτά που σου δίνονται. Φρόντισε τον εαυτό σου ρωτώντας σε αν ξέρεις τι θες, αν ζητάς όσα θες και αν14 απολαμβάνεις όσα σου δίνονται!

Δημοσιευμένο άρθρο στο JoyTv.gr

7 λόγοι που εξηγούν γιατί τον χειμώνα κάνουμε καλύτερο σεξ

Μπορεί η αγαπημένη σου εποχή για σεξ να είναι το καλοκαίρι αλλά ο σοφός λαός μας λέει «κρύο, καιρός για δύο»! Ο χειμώνας δεν μας φορτώνει μόνο με πολλά ρούχα και πανωφόρια αλλά και με πολλές υποχρεώσεις, για αυτό οι περισσότεροι δεν πιστεύουν ότι ο χειμώνας είναι και η πιο σεξουαλική εποχή του χρόνου. Πλήθος ερευνών αποδεικνύει γιατί τελικά το σεξ είναι πιο ευχάριστο, πιο πετυχημένο και πιο συχνό όσο κάνει κρύο.

1.Ανεβασμένη σεξουαλική επιθυμία για τους άντρες

Όπως ξέρουμε, οι άντρες μέσω της όρασης μπορούν να έχουν έντονη διέγερση. Και με αυτό ως δεδομένο, ερευνητές μελέτησαν πως αλλάζει αυτό μέσα στο χρόνο. Κάθε δύο μήνες τους έδειχναν φωτογραφίες γυναικείων προσώπων αλλά και σωμάτων. Αν και τα χαρακτηριστικά του προσώπου τους φαίνονταν σταθερά ελκυστικά σε κάθε μέτρηση, η διαφορά παρατηρήθηκε σχετικά με το σώμα και τα ρούχα. Τους φθινοπωρινούς και χειμερινούς μήνες, οι άντρες έδειχναν περισσότερο ερωτικό ενδιαφέρον και επιθυμία προς τις γυναίκες που φορούν πιο αποκαλυπτικά ρούχα. Η εξήγηση σε αυτό έρχεται αν σκεφτούμε πως με το κρύο κρύβουμε τα σώματά μας κάτω από πολλές στρώσεις υφάσματος και το δέρμα δεν είναι τόσο εμφανές. Είναι λοιπόν η ανάγκη τους να δουν και να απολαύσουν αυτό που κρύβεται -βασικό χαρακτηριστικό όσων θέλουν αυτό που δεν είναι εύκολο να έχουν- που τους ανεβάζει τη διάθεση!

2.Πιο 'ζεστά' συναισθήματα

Όσο πιο οικεία νιώθουμε με κάποιον, τόσο πιο απολαυστικό σεξ κάνουμε μαζί του! Δεν είναι, όμως, μόνο το κρύο της εποχής που μας κάνει να θέλουμε να πλησιάσουμε περισσότερο τον σύντροφό μας. Μία επιπλέον ανάγκη για εγγύτητα και καλύτερη επαφή εμφανίζεται καθώς η θερμοκρασία πέφτει. Συναισθήματα συντροφικότητας και τρυφερότητας, αυξάνουν το σεξ και το σεξ αυξάνει τα συναισθήματα αυτά.

3.Προλαμβάνει τις ιώσεις

Το σεξ ως διαδικασία, ενισχύει το ανοσοποιητικό μας σύστημα και αυτό είναι γεγονός ανεξαρτήτως εποχής. Μάλιστα, σε περιόδους κατά τις οποίες οι περισσότεροι έχουν κάποια ίωση, το σεξ τουλάχιστον 2 φορές την εβδομάδα μπορεί να βοηθήσει τον οργανισμό μας να αντισταθεί σε παθογόνους μικροοργανισμούς.

4.'Ζεστές' αγκαλιές και στάσεις

Κι όμως, τα σώματά μας αναζητούν όση περισσότερη επαφή γίνεται για να παράγεται αρχικά θερμότητα! Αγκαλιές στον δρόμο, στον καναπέ, στο κρεβάτι. Με την εγγύτητα όμως, πρόκειται να ξεκινήσει και μία έκρηξη από ορμόνες στον εγκέφαλό σας που θα θέλουν να είστε όσο πιο κοντά γίνεται, όλο και πιο πολύ. Ικανοποιώντας την ανάγκη σου για ζεστασιά, θα έρθεις πιο κοντά με τον σύντροφό σου τόσο πριν όσο και κατά την διάρκεια του σεξ.

5.Πιο 'ενεργά' σπερματοζωάρια

Είναι γεγονός πως η ποσότητα και η περιεκτικότητα σπερματοζωαρίων σε κάθε εκσπερμάτιση είναι λιγότερη τους ανοιξιάτικους και καλοκαιρινούς μήνες – έτσι εξηγείται και γιατί οι περισσότερες εγκυμοσύνες ξεκινάνε τον χειμώνα!

6. Φωτιά – κεράκια ή και τζάκι

Αν έχετε τζάκι, η εποχή που θα το χρειαστείτε πλησιάζει. Πρόσφατη έρευνα επιβεβαίωσε πως όταν εκείνος κάνει τις απαραίτητες διαδικασίες για να ανάψει το τζάκι, η γυναίκα -που τον βλέπει ως δυνατό και προστατευτικό άντρα- ανυπομονεί να μπει στην αγκαλιά του. Αν δεν έχετε τζάκι, τα κεριά μπορούν να βοηθήσουν στην δημιουργία ενός ρομαντικού σκηνικού που θα σας φέρει πολύ κοντά.

7.Αύξηση στην πώληση προφυλακτικών

Παγκοσμίως, σημειώνεται μεγάλη άνοδος στις πωλήσεις των προφυλακτικών από τον μήνα Οκτώβριο και μετά, σημειώνοντας ιδιαίτερη άνοδο κατά την περίοδο των Χριστουγέννων. Τα προφυλακτικά, μάλιστα, βρίσκονται στα 5 πιο συχνά δώρα που αγοράζονται εκείνες τις ημέρες! Συνεπώς, με την αύξηση αυτή μπορούμε να συμπεράνουμε πως υπάρχει και αύξηση στη συχνότητα των σεξουαλικών επαφών.

Από την εποχή των σπηλαίων κιόλας είναι γνωστό, πως τον χειμώνα καταλήγουμε να περνάμε περισσότερο χρόνο σπίτι με τον σύντροφό μας. Όπως διάβασες, αυτό είναι πολύ ευχάριστο για τις σωματικές και συναισθηματικές μας ανάγκες, συνεπώς... απολαύστε τον κρύο καιρό μαζί!

Δημοσιευμένο άρθρο στο JoyTv.gr

Γιατί μας αρέσει το παθιασμένο σεξ τελικά;

“Is sex dirty? Only when it’s being done right.” –Woody Allen

Η ένταση τη στιγμή του σεξ μπορεί να εκφραστεί με λεκτικό (dirty talk), αλλά και μη-λεκτικό τρόπο. Εστιάζουμε, λοιπόν, στην ένταση που υπάρχει ανάμεσα στους συντρόφους πριν, αλλά και κατά τη διάρκεια του σεξ, και εξετάζουμε τι είναι αυτό που κάνει το σεξ, αλλά και τον σύντροφό σου, ακόμη πιο σέξι, όταν γίνεται λίγο πιο kinky και wild στη συμπεριφορά του.

Γιατί μας αρέσει το παθιασμένο, έντονο σεξ:

Ένστικτο

Η "κυριαρχική" φύση του άντρα και η "υποτακτική" φύση της γυναίκας απαντάται, ως ένστικτο, σε μεγάλο μέρος του γυναικείου και ανδρικού πληθυσμού. Έτσι, δικαιολογείται η ανάγκη μια γυναίκας να νιώσει την κυριαρχία του συντρόφου της κατά τη διάρκεια της επαφής. Η απόλαυση που βρίσκει σε έντονες, γεμάτες πάθος, κινήσεις, ικανοποιεί την ενστικτώδη ανάγκη της να "παραδοθεί" στον εραστή της. Εκείνος, από την άλλη, νιώθει την ανάγκη να έχει το "πάνω χέρι", να αποδείξει ότι είναι το "κυρίαρχο αρσενικό" και να της κάνει έρωτα όπως επιθυμεί και φαντασιώνεται.

Δύναμη 

Η επίδειξη δύναμης λειτουργεί αφροδισιακά. Οι γυναίκες φαντασιώνονται άντρες με γυμνασμένα και δυνατά χέρια και οι άντρες αθλούνται για να τα αποκτήσουν. Η σεξουαλικότητα, επομένως, και η επίδειξη δύναμης είναι άμεσα συνδεδεμένες.

Αλλαγή/ Διαφορετικό 

Το διαφορετικό από το συνηθισμένο σεξ που κάνετε -πριν τον ύπνο για παράδειγμα- χωρίς ιδιαίτερη ένταση και έκφραση του πάθους σας, μπορεί να αναφέρεται σε μία χειρονομία του που θα σε αιφνιδιάσει, μια απρόσμενη σεξουαλική επικοινωνία που θα σε ενθουσιάσει. Έρευνες έχουν αποδείξει ότι υπάρχει ένα ποσοστό αντρών που θέλουν να βιώσουν διαφορετικά το σεξ με τη σύντροφό τους να είναι αυτή που θα είναι πιο wild, και θα έχει το "πάνω χέρι", μια επιλογή πολύ ανανεωτική για τη σεξουαλική σας ζωή.

Η κάθε σεξουαλική επαφή, ακόμη και με τον ίδιο σύντροφο, είναι λίγο-πολύ διαφορετική. Μην φοβάστε να γίνετε πιο επικοινωνιακές ή/ και να αναζητήσετε λίγη περισσότερη ένταση στο σεξ. Μπορεί να ντρέπεστε ή να σας τρομάζουν οι σκέψεις σας, αλλά  μην ξεχνάτε ότι ο σύντροφος σας, αλλά και ο ειδικός sex therapist, μπορούν να σας βοηθήσουν να να απολαύσετε το σεξ όπως εσύ θέλετε.

Δημοσιευμένο άρθρο στο JoyTv.gr