Σεξ και εφηβεία: Πως θα μιλήσεις στην κόρη σου για τις πρώτες της σεξουαλικές επαφές

 

“Τι ακριβώς να της πω δηλαδή; Και με ποιον τρόπο; Πότε; Και αν το ξέρει ήδη; Αν δεν θέλει να το ακούσει από εμένα; Θα είναι άβολα πιστεύω.”

Οι προηγούμενες γενιές μαμάδων δεν ήξεραν και για αυτό απέφευγαν κατά τη συζήτηση περί σεξ με τις κόρες τους. Βέβαια, υπήρχαν πάντα και εκείνες οι cool μαμάδες που δεν έδειξαν ποτέ να αγχώνονται με αυτό το θέμα, όμως αυτό μπορεί να είχε και πάλι ακραία αποτελέσματα. Από τη μία, πολλή ντροπή, πολλές ενοχές, πίεση και άγχος για το άγνωστο ή από την άλλη χαλαρή διάθεση, με άγνοια κινδύνων και με πιο έφηβη και ενθουσιώδη συμπεριφορά. Ανεξάρτητα με το αν σας μίλησε ή όχι η μαμά για το σεξ, το σεξ μπορεί να τρομάξει ή να κάνει ένα κορίτσι να το "σιχαθεί" . Ο ρόλος της μαμάς είναι να της μιλήσει τόσο για τη σωματική όσο και για τη συναισθηματική της ανάπτυξη και κατάσταση και να την ενημερώσει για τις δυνατότητες και τις επικίνδυνες καταστάσεις που μπορεί να προκύψουν.

Πλέον στην Ελλάδα, έχει φανεί από έρευνες πως τα κορίτσια ξεκινούν να κάνουν σεξ στην ηλικία των 14. Για αυτό και είναι απαραίτητο να ενημερωθεί από τη μητέρα της για το σεξ, προτού οι φίλες της και το ίντερνετ την παγιδεύσουν σε μη-ρεαλιστικές σκέψεις και εικόνες. Όταν μία έφηβη σκέφτεται να κάνει σεξ ή έχει ήδη κάνει σεξ, τις περισσότερες φορές δεν είναι μόνο η πράξη αυτή καθ'αυτή που την προκάλεσε. Μαζί με τη σεξουαλική πράξη, έρχεται η αυτοπεποίθηση και η εικόνα που έχει για τον εαυτό της, η ανάγκη της για συντροφικότητα, οι φίλες και οι φίλοι της,  οι δικές τους εμπειρίες και επιθυμίες και η αποδοχή  από εκείνους, καθώς και η σωματική της ανάπτυξη που δεν καταλαβαίνει ή νομίζει πως ξέρει πολύ καλά.

Πρακτικά τώρα:

Πότε να αρχίσεις να της μιλάς:

Δεν μπορείς να αρχίσεις να της μιλάς για το σεξ χωρίς λόγο προφανή, μόνο και μόνο επειδή έχεις καταλάβει πως πρόκειται να κάνει ή πως έχει ξεκινήσει να κάνει πρόσφατα. Βρες μία κατάσταση από το περιβάλλον σας ή ακόμη και από κάτι που θα δείτε σε μία διαφήμιση και ξεκίνησε να της μιλάς για τον έρωτα ή την εγκυμοσύνη ή ότι είναι σχετικό. Έτσι, δεν θα έχει την επίσημη και βαρύγδουπη ατμόσφαιρα που και οι δύο θέλετε να αποφύγετε, ούτε και θα είναι κάτι εντελώς άσχετο που δεν θα μπορεί να αφομοιωθεί από την συζήτησή σας.

Τι να της πεις:

Βιολογία – "είσαι ανατομικά έτοιμη;"

Θα χρειαστούν πληροφορίες σχετικές με το δικό της, αλλά και το αντρικό σώμα, καθώς και τις λειτουργίες και τα όργανα που εμπλέκονται στο σεξ. Όσα δεν ξέρεις εσύ ως μαμά, μπορείς να τα έχεις διαβάσει από πριν από ειδικά βιβλία και sites καθώς και να τα αναζητήσετε μαζί και οι δυο σας. Η εμμηνορρυσία, η πιθανότητα εγκυμοσύνης, τα σεξουαλικά μεταδιδόμενα νοσήματα, πιθανή αιμορραγία και πόνος κατά την επαφή, είναι βασικά στοιχεία που οφείλει να γνωρίζει – όχι για να τρομοκρατηθεί, αλλά για να μην πανικοβληθεί και να ξέρει πως να διαχειριστεί κάθε ενδεχόμενο.

Συναίσθημα – "είσαι συναισθηματικά έτοιμη;"

Το σεξ είναι συχνά μέσο για να 'κρατήσει' έναν σύντροφο, να μην είναι διαφορετική από τις φίλες της, να δοκιμάσει τον εαυτό της, να αφεθεί σε αυτό που νιώθει πως το σώμα της χρειάζεται. Είναι πολλές οι πλευρές που η συναισθηματική ανωριμότητα θα μπορούσε να βρει στο σεξ μία ανακούφιση, εκεί όμως ως μαμά χρειάζεται να υποδείξεις άλλες μεθόδους που θα την κάνουν να καταλάβει τον εαυτό της και τους γύρω της, που αλλάζουν αρκετά στη διάρκεια της εφηβείας. Αναγνωρίζοντας τις ανάγκες της, θα μπορέσει να βρει μετά και τρόπους που θα την βοηθούσαν να τις καλύψει και όχι απλά να τις κουκουλώσει ή να τις προσπεράσει με το σεξ.

Βασικό σημείο στο οποίο ίσως δεν χρειάζεται να σταθείς είναι στις προσωπικές σου προτιμήσεις και εμπειρίες. Μερικά στοιχεία, χωρίς πολλές πληροφορίες, ίσως είναι χρήσιμα εφόσον τα ρωτήσει η κόρη σου, όμως πρόκειται για μία έφηβη που το πιο πιθανό είναι να νιώθει άβολα γνωρίζοντας με ποιον τρόπο κάνει σεξ η μητέρα της. Να θυμάσαι πως δεν έχει ανάγκη για πρακτικές πληροφορίες για το πως να κάνει σεξ, αλλά χρειάζεται κυρίως να νιώθει ότι μπορεί να ρωτήσει απορίες σχετικά με το πριν και το μετά που μπορεί να τα έχει φανταστεί κάπως τρομακτικά ή αλλόκοτα.

Η υγιής και ισορροπημένη σχέση ανάμεσά σας, θα την κάνει να νιώθει την ασφάλεια και την άνεση να έρχεται στη μαμά της όταν κάτι την προβληματίζει. Χωρίς επικριτικότητα ή την ανάγκη να τα ξέρεις όλα, εσύ ως μαμά να είσαι ειλικρινής και υπομονετική και... καλή επιτυχία!

Δημοσιευμένο άρθρο στο JoyTv.gr

Τι θα γινόταν ΑΝ;

Πόσες φορές έχεις χάσει όσα συμβαίνουν γύρω σου καθώς αναρωτιέσαι τι θα γινόταν αν; Και τελικά τι άλλαξες; Τι κέρδισες; Τι έχασες; 

Τι θα γινόταν αν εστίαζες στο τώρα; 

#ΤζάνουΑγγελική #enpsychogr #cbt_sextherapy

Εσύ που θες να πας;

Και να κάνεις υπομονή μέχρι να φτάσεις εκεί 🎈

‪#‎ΤζάνουΑγγελική‬ ‪#‎enpsychogr‬ ‪#‎cbt_sextherapy‬

"Μισώ το σώμα μου" - Σωματοδυσμορφική διαταραχή

Όταν στον καθρέφτη βλέπεις ένα ή περισσότερα σημεία στο σώμα σου λάθος/ελαττωματικά/μεγαλύτερα ή μικρότερα από όσο πρέπει, και τα βρίσκεις ενοχλητικά, άσχημα και περίεργα  ενώ οι γύρω σου δεν βλέπουν και δεν πιστεύουν το ίδιο, ίσως ακούσει τον εαυτό του παρακολουθώντας το παρακάτω βίντεο

https://www.facebook.com/SOML/videos/887905374687211/

"Μισώ το σώμα μου"
"Δεν λέω πως δεν μου αρέσω για να τραβήξω την προσοχή των γύρω μου. Αλήθεια το πιστεύω."
"Ανεξάρτητα από την διατροφή και την γυμναστική, δεν θα νιώθω αρκετά καλά με το σώμα μου ποτέ."
"Καταλήγω πως δεν ξέρω πραγματικά πως μοιάζω και δεν μπορώ να δω αυτό που βλέπουν οι άλλοι σε μένα."

Πρόκειται για μία βασανιστική κατάσταση όπου το άτομο δεν έχει πραγματική εικόνα για το σώμα του. Με δυσκολία να αντέξουν την εικόνα τους, έχουν μεγάλο άγχος για αυτή και καταλήγουν να έχουν μία συγκεκριμένη ρουτίνα που θα τους ανακουφίσει. Πιο συγκεκριμένα, είναι πολύ συχνό ένα άτομο με σωματοδυσμορφική διαταραχή να πηγαίνει συστηματικά στο γυμναστήριο, να ασχολείται σχολαστικά με το βάρος του, οι γυναίκες να έχουν μία επίμονη ενασχόληση με το μακιγιάζ σου, οι άντρες να επιμένουν να αυξήσουν τον σωματικό τους όγκο.
Η ανησυχία τους, το άγχος τους και η ίδια τους η καθημερινότητα οδηγούν σε ενόχληση και διατάραξη της λειτουργικότητά τους.
Για την αντιμετώπιση της διαταραχής, θεραπεία εκλογής είναι η Γνωσιακή-Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεία. Με αυτή την διαδικασία, το άτομα θα μπορέσει να κατανοήσει καλύτερα τόσο τις σκέψεις όσο και τις συμπεριφορές που διατηρεί, οι οποίες διαιωνίζουν και καμιά φορά χειροτερεύουν την δυσκολία του.

Γίνεται η σκέψη και το συναίσθημα, σωματική ενόχληση;

Mood swings

Απότομες αλλαγές στην διάθεση - που θα μπορούσαν να θυμίζουν κούνιες λόγω ταχύτητας, για αυτό τα λέμε και mood swings.

Μπορεί να συμβεί σε όλους, μπορεί να μην ξέρουμε τον λόγο, μπορεί να είμαστε εντάξει με τις αλλαγές στα συναισθήματά μας, μπορεί να μας ενοχλεί και να μας εμποδίζει.
Σίγουρα, είναι κάτι που μας έχει απασχολήσει όλους και όταν γίνονται τέτοιες ξαφνικές αλλαγές, κάτι θέλει να μας πει για την κατάστασή μας, ίσως κάτι που είναι βαθιά κρυμμένο και δεν μπορούμε να αντιληφθούμε.

Τι θέλει να μας πει η διάθεσή μας;

Παγκόσμια Ημέρα κατά της Παιδικής Εργασίας

Αφαιρώντας από τα παιδιά την δυνατότητα να ζουν την χαρά και την ελευθερία που έχουν κατά την παιδική τους ηλικία, αυτομάτως εμποδίζουμε και την υγιή τους ανάπτυξη, σε επίπεδο συναισθηματικό αλλά και κοινωνικό.

Το παιχνίδι, η εκπαίδευση, η ιδιαίτερη φροντίδα και προστασία, είναι βασικά αγαθά που ένα παιδί έχει ανάγκη.

#ΤζάνουΑγγελική #enpsychogr #cbt_sextherapy

Γιατί τρώω ενώ δεν πεινάω;;

Ο λόγος είναι ένας αλλά έχει δύο πλευρές... Το συναίσθημα.

1. Κακό Συναίσθημα - Τρώω για να γιορτάσω (χαρά) αλλά και τρώω για να ξεχάσω (στεναχώρια)...
2. Καθόλου Συναίσθημα (Βαρεμάρα) - Δεν έχω τι να κάνω οπότε...ας φάω.

Και στις δύο αυτές περιπτώσεις, η τροφή θα είναι εκεί για να σε τραβήξει από μία κατάσταση που δεν είναι η συνηθισμένη σου - δεν είσαι συνεχώς τόσο χαρούμενος αλλά ούτε και τόσο στεναχωρημένος, και σίγουρα δεν θέλεις να νιώθεις τόσο συναισθηματικά κενός και άπραγος. Συνεπώς, με μία γρήγορη αναζήτηση, ο εγκέφαλός σου θα εντοπίσει πως το φαγητό ήταν εκεί για σένα ως μία ευχάριστη εμπειρία και...μπορείς με ευκολία να πεις όχι στην ευχαρίστηση που θα σου δώσει μία πίτσα ή ένα παγωτό, μία νόστιμη σαλάτα ή ένα αφράτο κρουασάν;

Το EnPsycho στο Instagram!

Αυτός είναι ο νέος λογαριασμός στο Instagram για το blog μου και την ιστοσελίδα που φτιάχνω αυτή την περίοδο!
Θα μπορείτε να βρείτε καθημερινά νέα σχετικά με την ψυχολογία, τις σχέσεις, το άγχος, την αυτοβελτιώση και φυσικά το σεξ!

Πρώτο ραντεβού: 4 βήματα για να μην αγχωθείς

Έστω και μία φορά πριν από ένα πρώτο ραντεβού, έχουμε όλοι κάνει ίδιες ή παρόμοιες σκέψεις.

Τι  να φορέσω;

Που να πάμε;

Πως να κάνω τα μαλλιά μου;

Τι θα λέμε;

Και αν με βαριέται;

Τελικά... μήπως καλύτερα να το ακυρώσω;

 Και είναι κάτι αναμενόμενο, απολύτως φυσικό. Το άγχος που μας κατακλύζει όσο προετοιμαζόμαστε για το πρώτο ραντεβού, συμβαίνει στους περισσότερους. Και ευθύνη για αυτό έχει ο στόχος που βάζουμε για αυτό το ραντεβού. Ο στόχος που έχεις, ανεξάρτητα από το ποιος είναι το ραντεβού σου, έχει κυρίως να κάνει με εσένα, τις ικανότητές σου να γοητεύσεις, την ανάγκη σου να βρεις σύντροφο και γενικότερα το μέλλον της ερωτικής σου ζωής.

Με τη βοήθεια της γνωσιακής-συμπεριφορικής προσέγγισης, ανακάλυψε βήμα-βήμα τι συμβαίνει και αγχώνεσαι και τι μπορείς να κάνεις για να έχεις ένα πιο χαλαρό και ευχάριστο πρώτο ραντεβού.

Σκέψεις

Από το σπίτι κιόλας, έχεις καταφέρει να δημιουργήσεις πολλά και διάφορα σενάρια για τις καταστροφικές στιγμές που θα βιώσεις στο ραντεβού σου. Πως δεν θα αρέσεις, τις άτσαλες κινήσεις σου, κάποια άκυρη ατάκα σου, ένα υπονοούμενό του που θα παρεξηγήσεις και γενικότερα, κάθε ερμηνεία που θα δώσεις στη συνάντησή σας. Τρέχεις να βγάλεις αυθαίρετα συμπεράσματα, 'διαβάζοντας' όσα περιμένεις να κάνει ο άλλος και προβλέποντας την εξέλιξη του ραντεβού. Συχνά, ξεχνάς που είσαι πραγματικά και μεταφέρεσαι φανταστικά ακόμη και την ώρα που αποχαιρετάτε ο ένας τον άλλον και δεν κάνεις κίνηση να πλησιάσεις ενώ θα ήθελες, το μετανιώνεις και νιώθεις ενοχές.

Συναίσθημα

Φοβάσαι πως κάτι θα πάει στραβά, πως θα υπάρχει αμηχανία και απογοήτευση και ενδεχομένως, το χειρότερο σενάριo να είναι πως δεν θα ξαναβγείτε και αυτό να σε αγχώνει ακόμη περισσότερο. Η αγωνία σου, το άγχος σου, ο ενθουσιασμός σου, ο φόβος σου, όλα προέρχονται από την επιθυμία σου να έχεις ένα επιτυχημένο και ονειρικό πρώτο ραντεβού. Όμως, όσο κάνεις τις σκέψεις που αναφέρθηκαν παραπάνω, το άγχος σου καταλήγει να 'τρώει' την χαρά σου και να σε σαμποτάρει, καθώς σε γεμίζει με αρνητικά συναισθήματα που όσο προσπαθείς να αντιμετωπίζεις, με κάποιον μαγικό τρόπο...τα αυξάνεις. Αυτό συμβαίνει, γιατί έχεις απαίτηση από τον εαυτό σου να προλάβεις καταστάσεις που δεν είναι στο χέρι σου και που φαίνεται να είναι τόσο τρομακτικές και καταστροφικές... στο μυαλό σου.

Σώμα

Το άγχος σου σε κάνει εύκολα θα εντοπίζεις όλες τις ατέλειες στο σώμα σου εξωτερικά και σίγουρα… θα υπάρχουν και εσωτερικές ενοχλήσεις. Θα έχεις ταχυπαλμίες, το στομάχι σου θα το νιώθεις να σε σφίγγει, πιθανόν να γίνουν και πολύ συχνές οι επισκέψεις στην τουαλέτα. Το σώμα σου θα βιώνει υψηλά επίπεδα στρες και θα υπάρχει μία ταραχή σε όλο σου το σώμα δηλαδή.

Συμπεριφορά

Μέσα σε αυτό τον πανικό, χρειάζεται να κάνεις κάτι για να… αντέξεις να πας σε αυτό το πρώτο ραντεβού. Για ώρες θα ψάχνεις τι θα φορέσεις ή θα πας για ψώνια, θα ρωτάς τις φίλες και τους φίλους σου τι να κάνεις, ακόμη και θα ακυρώνεις οτιδήποτε έχεις εκείνη την ημέρα πριν το ραντεβού για να τα κάνεις όλα όπως θες. Μία διάχυτη ταραχή που θα σε κάνει να είσαι νευρική και να κάνεις ένα πρόγραμμα διαφορετικό από το κανονικό σου. Η συμπεριφορά σου θα είναι η ελπίδα σου να βρεις τρόπους να μειώσεις όλα όσα αναφέρθηκαν παραπάνω, αλλά ίσως η υπερένταση δεν είναι σωστός σύμβουλος σε αυτό. Δεν είναι άλλωστε λίγες οι φορές, που αφού έχουν γίνει όλα αυτά, τελικά ακόμη και τελευταία στιγμή, ακυρώνεις το ραντεβού αφού δεν μπορείς πλέον να διαχειριστείς αυτό το άγχος.

Από τη στιγμή που θα σου ζητήσει λοιπόν να βγείτε και μετά, ξεκίνησε να παρατηρείς όσα σου ανέφερα παραπάνω και βρες τι έχει τη μεγαλύτερη αρνητική επίδραση σε εσένα. Προσπάθησε να δεις ρεαλιστικά πόσο ισχύουν οι σκέψεις, τα συναισθήματα και οι αισθήσεις σου και πάρε όσο χρόνο χρειάζεσαι για να πας σε αυτό το ραντεβού και να απολαύσεις. Μην πας μόνο για να βρεις τον σύντροφο της υπόλοιπης ζωής σου, πήγαινε να περάσεις όμορφα, γνωρίζοντας έναν καινούργιο άνθρωπο και αφήνοντάς τον να γνωρίσει εσένα.

Δημοσιευμένο άρθρο στο JoyTv,gr

Μόλις χώρισες; Χρειάζεσαι μια rebound σχέση;

Έχεις μόλις χωρίσει από μία σχέση, η οποία σου δημιούργησε κενό τώρα που τελείωσε. Το κενό μπορεί να έχει διάφορες μορφές, από την απουσία του πρώην σου μέχρι ένα αίσθημα ματαιότητας. Αλλά, τώρα που πλέον είσαι single, ενδεχομένως να χρειάζεσαι κάποιον για αυτό τον κενό. Κάποιον που να μην χρειαστεί να προσπαθήσεις πολύ για να βρεις, απλώς να είναι κατάλληλος για τις βασικές ανάγκες. Δηλαδή, μία rebound σχέση που δεν έχει από πλευράς σου τον ίδιο κόπο σχετικά με τον σύντροφο, αφού η κυρίαρχή σου ανάγκη τώρα είναι να λάβεις από κάποιον ενδιαφέρον και τρυφερότητα.

Επειδή λοιπόν οι βάσεις αυτής της σχέσης δεν είναι ιδιαίτερα σταθερές αλλά κυρίως ευκαιριακές, είναι σύνηθες να μην έχει μεγάλη διάρκεια. Τι το επηρεάζει αυτό;

1. Όσο η σχέση αυτή είναι απλά μία αποφυγή του χωρισμού σου.

Μπήκες σε αυτή την σχέση γιατί δεν ήθελες να κλαις για τον πρώην σου, δεν ήθελες να νιώθεις πως είσαι μόνη ή/και επειδή είχες ανάγκη να νιώσεις πως είσαι επιθυμητή. Με τον τρόπο αυτό, χωρίς ιδιαίτερη επεξεργασία, προσπερνάς την διαδικασία της λύπης και του πένθους που ακολουθεί κάθε χωρισμό, ξεγελώντας τον εαυτό σου καθώς του καλύπτεις τις ανάγκες που πρώτες αμελήθηκαν. Κάθε σχέση, φροντίζει ώστε και τα δύο μέλη της να λαμβάνουν την ίδια τρυφερότητα και φροντίδα. Σε αυτή την περίπτωση, όμως, η rebound σχέση θα είναι μία φροντίδα για εσένα. Άραγε, εσύ τι θα επιθυμείς να προσφέρεις στη σχέση σας;

2. Είσαι εκεί, όμως δεν είσαι.

Το μυαλό σου δεν είναι εκεί που βρίσκεται και το σώμα σου. Περνάς στιγμές με το νέο σου σύντροφο όμως σκέφτεσαι τον πρώην, συγκρίνεις τους δυο τους, προσπαθείς να ξεχαστείς. Δεν είσαι πάντα εκεί για το νέο σύντροφό σου καθώς δεν έχεις όρεξη κάθε στιγμή και για αυτό δεν είσαι συνεχώς διαθέσιμη. Επιπλέον, τα συναισθήματά σου δεν είναι ξεκάθαρα, ακόμη και για σένα, αν προέρχονται από εσένα, τον πρώην ή τον τωρινό σου σύντροφο. Είναι τα συναισθηματικά σου απόνερα από την προηγούμενη σχέση αλλά και κυρίως από τον χωρισμό σας, που θολώνουν τα νερά για την σημερινή κατάσταση της ερωτικής σου ζωής. Νιώθεις μπερδεμένη και αυτό είναι το μόνο σίγουρο, καθώς το μυαλό σου προσπαθεί για το αύριο ενώ το απασχολεί το παρελθόν και το σώμα σου νιώθεις να έχει εγκλωβιστεί στο τώρα. Και δίπλα σου ένας νέος σύντροφος που...αναρωτιέται τι νιώθεις για εκείνον.

3. Ξέρει ο νέος σύντροφος πως είναι σε μία rebound σχέση;

Δεν είναι πάντα εμφανές ή ξεκάθαρο για τον άλλον να αντιληφθεί πως είναι σε μία τέτοια σχέση. Εξάλλου, δεν είναι εύκολο ακόμη και για σένα να το καταλάβεις καμιά φορά. Εκείνη όμως τη στιγμή, που θα υπάρξουν και δικές του ανάγκες που θα κληθείς να ικανοποιήσεις και δεν θα θέλεις πραγματικά, αργά ή γρήγορα θα χάσει το κίνητρο να προσπαθεί μόνο για να φροντίζει εσένα και θα αποφασίσει πως δεν τον καλύπτει η σχέση σας. Όταν λοιπόν, θα συλλέξει όσα στοιχεία του δείχνουν πως δεν είσαι εκεί και για εκείνον αλλά κυρίως για τον πρώην σου, το τέλος αυτής της σχέσης θα είναι το πιο πιθανό σενάριο.

Δεν είναι όλες οι rebound σχέσεις καταδικασμένες να τελειώσουν άδοξα μόλις εσύ αναπληρώσεις την αυτοεκτίμησή σου ή μόλις ο άλλος καταλάβει πως θέλετε διαφορετικά πράγματα. Υπάρχει πάντα το ενδεχόμενο, με την σχέση και την επικοινωνία να βρείτε ο ένας στον άλλον τον σύντροφο που πραγματικά χρειάζεστε. Επικοινωνώντας λοιπόν, με ειλικρίνεια, τόσο με τον εαυτό σου όσο και με τον σύντροφό σου, θα μπορείς να πάρεις όλα όσα πραγματικά υπάρχουν σε αυτή την σχέση. Αν τελικά, βρεις κάποιον που να σε κάνει να περνάς όμορφα, να μοιράζεστε την καθημερινότητά σας και να φροντίζετε ο ένας τον άλλον, χρειάζεται να ρωτήσεις τον εαυτό σου «υπάρχει καμία σύνδεση ανάμεσα στους λόγους που χώρισα και τους λόγους που είμαι στην σημερινή μου σχέση;».

Δημοσιευμένο άρθρο στο JoyTv.gr

Single το Πάσχα: 5 τρόποι να επιβιώσεις

Με ή χωρίς αυτή την πρόθεση, καταλήξατε να είστε μόνη αυτό το Πάσχα, το οποίο πιθανά θα περάσετε με συγγενείς και φίλους. Ως single πια, βλέπετε τις διακοπές του Πάσχα με άγχος και φόβο πως όλοι θα έχουν κάποιον, αλλά εσείς θα εγκλωβιστείτε σε ένα βαρετό οικογενειακό τραπέζι.

Ακολουθώντας τις παρακάτω προτάσεις, θα καταφέρετε να περάσετε όντως καλύτερα και να ξεκουραστείτε τις ημέρες που έχετε χωρίς δουλειές και υποχρεώσεις.

Κάνε ό,τι θες, όχι ό,τι "πρέπει":

Δεν υπάρχει η υποχρέωση να κάνετε οικογενειακές επισκέψεις που δεν θα είναι και πολύ ευχάριστες γιατί..."έτσι είναι το σωστό/έτσι πρέπει", όμως μπορείτε τις ελεύθερες ημέρες σας να φτιάξετε ένα πρόγραμμα που να καλύπτει όσα θέλετε κι έχετε ανάγκη. Υπάρχει χρόνος για να δείτε όσους θέλετε από την οικογένεια και τους φίλους σας, χωρίς να έχετε το άγχος αν θα περάσετε καλά ή αν θα κάνουν περίεργα σχόλια οι συγγενείς.

Να είσαι με άλλους χωρίς να συγκρίνεσαι μαζί τους:

Ναι, υπάρχουν γύρω σας ζευγάρια που είναι με την παρέα τους, αλλά πλέον δεν είστε 4 αλλά 3, και αυτό θα σας κάνει να αισθανθείτε κάπως άβολα. Όμως, εκεί θα φτάσετε μόνο αν συγκρίνετε το παρόν με το παρελθόν και αρχίσετε να ανακαλείτε αναμνήσεις. Η αμήχανη και δυσάρεστη διάθεση δεν είναι κάτι που χρειάζεστε τις ημέρες των γιορτών. Για αυτό λοιπόν, αφήστε τις συγκρίσεις και τις σκέψεις  τύπου “τι ωραία που θα ήταν εάν...” ή “πως θα αντέξω τώρα να είμαι μόνη μου ανάμεσά τους;”και βρείτε άτομα και καταστάσεις που θα σας κάνουν να περάσετε όμορφα και ξέγνοιαστα.

Μπορείς να ξεκουραστείς: 

Καθώς οι περισσότεροι, δεν έχουμε πολλές ημέρες στη διάθεσή μας για να μην έχουμε τα καθημερινά άγχη, είναι ευκαιρία τώρα τις γιορτές για να αφιερώσετε χρόνο για την προσωπική σας φροντίδα. Ο ύπνος, ένα χαλαρωτικό μπάνιο, οι σειρές που δεν έχετε προλάβει να δείτε, ακόμη και μία ολόκληρη μέρα στο κρεβάτι, μπορεί να είναι αυτά που τόσο χρειάζεστε αλλά δεν είχατε τον χρόνο. Τώρα λοιπόν μπορείτε να τα κάνετε, και χωρίς να χρειάζεται να απολογηθείτε σε κάποιον.

Υπάρχουν και άλλοι singles...

Μπορείτε με ευκολία να σκεφτείτε πόσοι από τους φίλους και συγγενείς σας είναι σε σχέση ή σε γάμο, όμως θέλει λίγη περισσότερη προσπάθεια να βρείτε και όσους δεν έχουν σύντροφο αυτή την περίοδο. Κάντε, λοιπόν, τον κόπο και αναζητήστε όσους είναι single σαν κι εσάς, εάν νιώθετε πως η συντροφικότητα που απολαμβάνουν οι άλλοι σας φέρνει σε δύσκολη θέση και κάνει δυσάρεστες τις γιορτές. Σίγουρα, θα υπάρχουν και άλλα άτομα που νιώθουν καλά χωρίς σύντροφο και έχουν όρεξη να συναντηθείτε και να τα πείτε.

...όμως δεν είναι όλοι οι singles το ίδιο.

Και αυτό πιο απλά σημαίνει πως δεν ψάχνουν όλοι το ίδιο, την ίδια ώρα και στο ίδιο σημείο, επειδή δεν έχουν σύντροφο. Μην σκεφτείτε πως πρέπει να είναι όλοι στην ίδια φάση με εσάς, λοιπόν, αλλά ούτε και πως εσείς θα είστε στη φάση που είναι οι περισσότεροι. Το πόσο σας ενοχλεί ή απολαμβάνετε την καθημερινότητά σας ως single, το ορίζετε εσύ και όχι το “τι θα πει ο κόσμος”.

Να περάσετε όμορφα αυτές τις ημέρες, να φροντίσετε τον εαυτό σας και να δείτε πιο καλά τις ανάγκες σας που ακόμη δεν έχουν ικανοποιηθεί κατάλληλα και σας ταλαιπωρούν.

Τι σημαίνει “Είμαι ΙδεοΨυχαναγκαστικός”;

“Είμαι συχνά απόλυτος και τελειομανής και σπαστικός (για τους άλλους, όχι για μένα). Απλώς βρίσκω μία ανακούφιση όταν όλα έχουν μία τάξη, όταν γίνονται τα πράγματα όπως πρέπει, όταν ακολουθούν την σωστή σειρά και τους κανόνες και δεν υπάρχει αναταραχή. Είναι κοινή λογική, δεν παραλογίζομαι. Γιατί δεν μπορούν να οδηγούν όπως υπαγορεύει ο Κ.Ο.Κ.; Γιατί δεν μπορούν να με αφήσουν να ολοκληρώσω την φράση μου για να καταλάβουν ακριβώς τι εννοώ; Γιατί δεν μπορούν να ελέγξουν αν στην είσοδο της πολυκατοικίας περιμένει κάποιος λογαριασμός τους; Γιατί δεν μπορούν να σεβαστούν τους κανόνες του παιχνιδιού και θέλουν να κάνουν ζαβολιές; Γιατί δεν μπορούν να καταλάβουν το αυτονόητο;”

Αυτή είναι και μία σύντομη περιγραφή κυρίαρχων σκέψεων που μπορεί να κάνει ένα άτομο που χαρακτηρίζεται από Ψυχαναγκαστική-Καταναγκαστική (ή αλλιώς Ιδεοψυχαναγκαστική) Προσωπικότητα (ΙΔΨΠ).

Τι είναι η ΙΔΨΠ;

Αρχικά, θα δώσουμε την κλινική διάσταση ώστε να είναι πιο ξεκάθαρο τι σημαίνει να έχει κανείς αυτού του είδους την προσωπικότητα. Τα επόμενα οκτώ συμπτώματα (όπως δίνονται από το DSM 5-Διαγνωστικό και Στατιστικό Εγχειρίδιο Ψυχικών Διαταραχών) είναι αυτά που απαρτίζουν την ΙΔΨΠ και προβάλλουν την ανάγκη και την ενασχόληση του ατόμου σχετικά με την τάξη, τον έλεγχο, την τελειότητα και άλλες ποιότητες στην καθημερινότητά τους.

(1) το άτομο έχει έντονη ενασχόληση με λεπτομέρειες, κανόνες, λίστες, την τάξη, την οργάνωση ή τα προγράμματα, σε βαθμό που το κύριο σημείο της δραστηριότητας χάνεται

(2) εμφανίζει τελειοθηρία που παρεμποδίζει την ολοκλήρωση μιας εργασίας (π.χ. το άτομο είναι ανίκανο να ολοκληρώσει μία προγραμματισμένη δουλειά επειδή δεν πληρούνται οί δικές του υπερβολικά αυστηρές απαιτήσεις)

(3) είναι υπερβολικά αφοσιωμένο στην εργασία και την παραγωγικότητα με αποκλεισμό των δραστηριοτήτων του ελεύθερου χρόνου και των φιλικών σχέσεων (που δεν εξηγείται από φανερή οικονομική ανάγκη)

(4) είναι υπερβολικά ευσυνείδητο, λεπτολόγο και άκαμπτο σε θέματα ηθικής, ηθών ή αξιών (που δεν εξηγείται από πολιτισμική ή θρησκευτική ταυτοποίηση)

(5) είναι ανίκανο να πετάξει φθαρμένα ή χωρίς αξία αντικείμενα ακόμα και όταν δεν έχουν συναισθηματική αξία

(6) είναι απρόθυμο να κάνει καταμερισμό καθηκόντων ή να δουλέψει με άλλους, εκτός εάν αυτοί υποταχθούν στον ακριβή δικό του τρόπο που κάνει τα διάφορα πράγματα

(7) υιοθετεί ένα τσιγγούνικο τρόπο στο ξόδεμα των χρημάτων, τόσο για τον εαυτό του, όσο και για τους άλλους τα χρήματα θεωρούνται σαν κάτι που πρέπει να συσσωρευτεί και διαφυλαχθεί για μελλοντικές καταστροφές

(8) εμφανίζει ακαμψία και ισχυρογνωμοσύνη

(Εάν εμφανίζονται περισσότερα από 4 συμπτώματα που εμποδίζουν την λειτουργικότητα του ατόμου στην καθημερινότητά του, τότε η παρέμβαση του ειδικού ψυχολόγου ή ψυχιάτρου θα είναι ιδιαίτερα βοηθητική καθώς τότε μιλάμε για διαταραχή.)

Είναι συχνό και πλέον αποδεικνύεται από μεγάλο αριθμό ερευνών, πως είναι πολλοί εκείνοι που παρουσιάζουν συμπτώματα όπως τα παραπάνω σε κάποια περίοδο της ζωής τους, χωρίς αυτό να τους εμποδίσει να προχωρήσουν και να εξελιχθούν. Συνεπώς, μπορεί ένα άτομο να εμφανίζει χαρακτηριστικά ΙΔΨΠ αλλά να μην έχει και την διαταραχή. Με πιο απλά λόγια, η τάξη, ο έλεγχος και οι κανόνες είναι ο βασικός κορμός αυτής της προσωπικότητας. Η ευελιξία και ο αυθορμητισμός δεν τους χαρακτηρίζουν, όμως είναι υπέρ του δέοντος υπεύθυνοι, δεν είναι πολύ καλοί στην ομαδική δουλειά και δεν φαίνονται ιδιαίτερα γενναιόδωροι.

Όλα αυτά ξεκινάνε στην αρχή της ενηλικίωσης του ατόμου, κοντά στα 20 και όσο μεγαλώνει το άτομα, τα χαρακτηριστικά της ΙΔΨΠ γίνονται ακόμη πιο άκαμπτα. Αυτός είναι και ο λόγος που το κύριο πρόβλημα που αντιμετωπίζουν είναι το άγχος ή/και ο θυμός. Στην διαρκή προσπάθεια να πετύχουν την τελειότητα και τις “καλές/σωστές” συμπεριφορές και σχέσεις, καθώς πρόκειται για κάτι που απέχει από την πραγματικότητα, θα έρθει η στιγμή που θα απογοητευτούν με τον εαυτό τους αφού δεν θα φτάνουν εύκολα αυτά που έχουν στο μυαλό τους. Για κοινωνικούς λόγους, έχει φανεί πως η προσωπικότητα αυτή θα εμφανίζεται συχνότερα σε άντρες παρά σε γυναίκες.

Από που προκύπτει;

Δεν υπάρχει ένας συγκεκριμένος παράγοντας που να υπάρχει πίσω από κάθε ΙΔΨΠ, όμως έχουμε καταλήξει σε ένα σύνολο χαρακτηριστικών που έχει το άτομο και το περιβάλλον του κατά την διάρκεια της ανάπτυξής του – και ιδίως οι γονείς του.

Οι γονείς του λοιπόν, θα έχουν φτωχή συναισθηματική σχέση με εκείνον αλλά θα είναι πολύ ελεγκτικοί(/παρεμβατικοί) ή/και υπερπροστατευτικοί. Έτσι, ο έλεγχος και ο κίνδυνος, θα γίνουν σταθερές αξίες στο μυαλό του παιδιού. Συχνά, οι γονείς είναι ιδιαίτερα τιμωρητικοί, τόσο λεκτικά όσο και ψυχικά, αλλά και σωματικά. Μαθαίνει λοιπόν το παιδί πως για να μην έχει έναν γονιό καταπιεστικό, υπερβολικά ανήσυχο και τιμωρητικό θα πρέπει να φροντίσει από μόνο του να είναι‘σωστό’, υπάκουο και…τέλειο.

Τι να κάνω αν έχω ΙΔΨΠ;

Αφού ψάχνεις διαρκώς τα πράγματα να γίνουν “έτσι όπως πρέπει” και προσπαθείς να “τα κάνω όλα σωστά”, το άγχος και η κατάθλιψη είναι οι βασικές αιτίες που θα κάνουν την προσωπικότητά σου ενοχλητική για τον ίδιο σου τον εαυτό. Η ανάγκη σου να τα κάνεις όλα σωστά θα σε πιέζει όλο και περισσότερο (άγχος) και στις αποτυχίες θα στεναχωριέσαι και θα ματαιώνεσαι, με αποτέλεσμα να χάνεις το κίνητρό σου και να τα βάζεις με τον εαυτό σου (κατάθλιψη). Σχετικά με τους άλλους, σε προσωπικό αλλά και σε επαγγελματικό επίπεδο, η ακαμψία σου θα σε κάνει να περιορίζεσαι, καθώς η ισχυρή άποψή σου θα κάνει τους άλλους να αναγκάζονται να περιορίζονται.

Συνεπώς, σε κάποιο από αυτά τα περιστατικά, το άτομο θα ζητήσει την βοήθεια του ειδικού για να διαχειριστεί όσα τον εγκλωβίζουν. Τα καλά νέα είναι πως πρόκειται για την δομή προσωπικότητας που είναι η πιο συνεργάσιμη στην ψυχοθεραπεία από όλες τις άλλες. Με βασικό σκοπό να ‘μαλακώσουν’ λίγο οι απόλυτες απόψεις και να γίνουν πιο ρεαλιστικές οι απαιτήσεις που έχει το άτομο από τον εαυτό του, τους άλλους αλλά και τον κόσμο, η Γνωσιακή-Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει το άτομο να βρει τρόπους ανακούφισης και αλλαγής. 

8 πράγματα που μας αγχώνουν στην πρώτη μας επαφή με νέο σύντροφο

Ποιες είναι οι ανησυχίες την πρώτη φορά που θα κάνεις σεξ με νέο σύντροφο; Για το μόνο που μπορείς να απαντήσεις με σιγουριά είναι ότι θέλεις να κάνετε σεξ και να προχωρήσετε την γνωριμία σας. Ανεξάρτητα από την σημασία που θα δώσει το σεξ στην μεταξύ σας σχέση, πάντα θα δημιουργούνται φόβοι και αγωνίες λίγο πριν την πρώτη φορά.

Εκείνη:

Μήπως με βρίσκει χοντρή/χαλαρή/πολύ αδύνατη/κλπ;

Οι συνηθέστερες αγωνίες που έχουν οι γυναίκες στις πρώτες τους φορές, είναι σχετικές με την εμφάνισή τους και ειδικά το σώμα τους. Λογικά, δεν είναι η πρώτη φορά που βλέπει εσένα και το σώμα σου, και λογικά σε θέλει έτσι όπως είσαι. Αναρωτήθηκες, δηλαδή, γιατί να θέλει να κάνει σεξ μαζί σου αν δεν σε βρίσκει και τόσο ελκυστική λόγω των ελαττωμάτων που αναγνωρίζεις στην εμφάνισή σου;

Αν δείξω τι ξέρω θα φανώ υπερβολικά έμπειρη;

Θέλεις να εκφράσεις το πάθος και την επιθυμία σου προς το νέο σου παρτενέρ αλλά σκέφτεσαι όσα έχεις ακούσει να λένε για γυναίκες που είναι εξ αρχής πολύ άνετες στο σεξ και παίρνουν πρωτοβουλίες και φαίνεται να έχουν εμπειρία, γεγονός που ίσως να τρομάξει τον άλλον. Για να το προλάβεις, δεν μιλάς. Αλλά, αυτό θα σε βοηθήσει να απολαύσεις το σεξ μαζί του;

Αν δείξω πως δεν ξέρω τίποτα, θα φανώ ξενέρωτη;

Η εμπειρία σου θεωρείς πως είναι περιορισμένη και το φέρνεις στο μυαλό σου κάθε φορά  που κάνεις σεξ, με αποτέλεσμα να είσαι σφιγμένη και αυτό ίσως να φαίνεται. Σίγουρα όμως, οι σκέψεις σου γυρίζουν γύρω από τις αδυναμίες σου και αυτά θα μπουν εμπόδιο και δεν θα καταφέρεις να πλησιάσεις αρκετά με τον σύντροφό σου ή να το απολαύσεις.

Πως θα του πω για προφυλάξεις;

Επειδή το προφυλακτικό ίσως να τον δυσαρεστήσει αλλά εσύ δεν μπορείς να έχει άγχος για κάποιο σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα ή ακόμη και για εγκυμοσύνη, προβληματίζεσαι για τον ιδανικό τρόπο να του το πεις. Αρχικά, να έχεις πάντα προφυλακτικά κι εσύ, καθώς δεν πρόκειται για μία αντρική υπόθεση. Μπορείς να του το προτείνεις εσύ και αν βρεις αντίσταση, να του εξηγήσεις πόσο θα βοηθήσουν και τους δύο να απολαύσετε το σεξ.

Εκείνος:

Θα ανταποκριθεί η στύση μου και η εκσπερμάτισή μου;

Το πιο συχνό που συμβαίνει την πρώτη φορά που κάνει σεξ με μία νέα σύντροφο ένας άντρας, είναι να έχει δυσκολία με τη στύση ή/και με την εκσπερμάτισή του. Από το άγχος, την αγωνία, την ανυπομονησία και άλλα συναισθήματα που δεν τον αφήνουν να είναι ψύχραιμος και χαλαρός, μπορεί να δυσκολευτεί να αποκτήσει ή να διατηρήσει την στύση του αρκετά ή η εκσπερμάτιση να έρθει νωρίτερα ή αργότερα από ότι ήθελε. Και τα δύο αυτά γεγονότα αλλά και η περίπτωση να γίνει κάτι από αυτά την πρώτη φορά, έχουν αντίστοιχο βάρος και πίεση για εκείνον.

Θα καταφέρω να την ικανοποιήσω;

Ξέρεις ότι κάθε σώμα είναι διαφορετικό από κάθε άλλο, για αυτό δεν είναι εύκολο να έχεις ως μέτρο σύγκρισης τις προηγούμενες εμπειρίες σου. Χρειάζεται να την παρατηρείς και να την ρωτάς – δεν είναι ποτέ ντροπή να ρωτάς αλλά και να λες τι σου αρέσει, τι απολαμβάνεις και τι όχι, αντιθέτως θα βοηθήσει και τους δυο σας. Ακολουθώντας τα μηνύματα που σου στέλνει το σώμα της αλλά και η ανάγκη σου, μπορείς να κάνεις τον συνδυασμό που θα την ικανοποιήσει.

Αν δείξω ότι ενδιαφέρομαι, θα φανώ υπερβολικός;

Κάποιες φορές χρειάζεται να ρωτάς για να μπορέσεις να επικοινωνήσεις. Και ενδεχομένως να αναρωτηθείς μήπως φανεί το ενδιαφέρον σου υπερβολικό και την κάνει να νιώσει άβολα ώστε να απομακρυνθεί ή...να σε 'πνίξει'. Χωρίς να βγάζεις τέτοια αυθαίρετα συμπεράσματα, που αυξάνουν και το άγχος σου και δεν είναι ρεαλιστικά προβλεπόμενα, προτίμησε να ακούσεις τις ανάγκες σου και να τις επικοινωνήσεις προς εκείνη. Δηλαδή, αν θέλεις να νιώθει άνετα και να περνάει καλά, ώστε να μην έχεις διαρκώς την αγωνία αυτή, χρειάζεται απλά να την ρωτήσεις.

Βρίσκει κάτι περίεργο στο σώμα μου – και ειδικά στο πέος μου;

Όπως γδύνεστε ο ένας μπροστά στον άλλον για πρώτη φορά, σκέφτεσαι πως θα επεξεργαστεί τα σημεία του σώματός σου που δεν έχει ήδη δει. Ακόμη και σε αυτό το στάδιο, η σκέψη σου έχει πολλή αγωνία και εύκολα προχωράς σε «σενάρια καταστροφής» πως σε θεωρεί χάλια και από μέσα της κοροϊδεύει κάποιο μέρος του σώματός σου. Μήπως δεν είναι η δική της κακή κριτική που φοβάσαι όμως αλλά είναι η δική σου εικόνα αρκετά αρνητική και φοβάσαι την ενδεχόμενη επιβεβαίωσή της;

7 λόγοι που ένας άντρας φοβάται να γίνει πατέρας

Είστε σε μια σχέση ή σε γάμο και θέλετε να...αυξηθείτε. Εκείνος, νιώθεις πως αγχώνεται, αποφεύγει και φοβάται την ιδέα ενός μωρού. Και αυτό δεν είναι σπάνιο, γιατί παντού θα ακούς για το μητρικό φίλτρο και την ανάγκη μιας γυναίκας να γίνει μητέρα, αλλά δεν είναι και πολύ συχνό να συναντάς κάποιον άντρα που να σου πει “Ανυπομονώ να έρθει η στιγμή που θα μείνει έγκυος η σύντροφός μου και θα γίνω πατέρας”.

Βάση τελευταίων μελετών σε Ευρώπη και Αμερική, μεγάλο ποσοστό του αντρικού πληθυσμού, όλο και απομακρύνεται από την ιδέα να αποκτήσει μωρό με τη σύντροφό του, ενώ ταυτόχρονα θαυμάζει εκείνους που έχουν αποκτήσει παιδιά και η στάση του προς αυτά είναι πολύ τρυφερή και θετική. Γιατί λοιπόν, ενώ φαίνεται να τους αρέσει σαν ιδέα, δεν πλησιάζουν και στην πραγματοποίησή της;

Υπάρχουν 5 ερωτήσεις που τριγυρνούν στο μυαλό των περισσότερων αντρών και τους αποτρέπουν (έστω και εν μέρει) από το επόμενο βήμα και την διαδικασία της αναπαραγωγής.

1. Είμαι έτοιμος να γίνω μπαμπάς;

Ποτέ, κανένας άνθρωπος δεν θα νιώσει εντελώς έτοιμος να γίνει γονιός. Όμως, η ανάγκη της προόδου και της εξέλιξης που υπάρχει μέσα σε κάθε σχέση, χωρίς να το καταλαβαίνουμε, μας οδηγεί στο να πάρουμε αποφάσεις για τις οποίες είναι αδύνατον να ξέρουμε πως είμαστε 100% σίγουροι ότι είναι και διαχειρίσιμες.

2.Θα είμαι καλός μπαμπάς;

Στη σκέψη της αλλαγής της πάνας μέχρι και την αγωνία στις εξετάσεις, θα αναρωτιέται αν είναι αρκετά καλός, αρκετά βοηθητικός και υποστηρικτικός για το παιδί του. Συναισθηματικά αλλά και συμπεριφορικά, συχνά οι άντρες νιώθουν πως δεν είναι αρκετά σωστοί όπως οι γυναίκες, τις οποίες βοηθά το μητρικό ένστικτο. Και αυτή η ανάγκη για να είναι ο καλύτερος μπαμπάς για το παιδί του, ακόμη και σαν εικόνα στο μυαλό του, είναι ικανή να τον κάνει να αγχωθεί πολύ, σχεδόν να τρομάξει και να το αναβάλλει για μία άλλη φορά.

3. Θα αλλάξει η σχέση μου με τη σύντροφό μου;

Εκείνη θα γίνει μαμά και εκείνος μπαμπάς και δεν είναι ξεκάθαρο αν θα υπάρχει χώρος για να υπάρχουν και οι συνήθειες που είχαν και πριν την είσοδο του μωρού τους στη ζωή τους.  Η σεξουαλική τους ζωή, οι έξοδοι τους και ο κοινός χρόνος και χώρος τους δεν θα είναι όπως πριν και στην σκέψη και μόνο νιώθει ένας βάρος και άγχος. Τόσο η νέα μαμά όσο και εκείνος ως νέος μπαμπάς, χρειάζεται να θέσουν ξανά το κοινό τους πρόγραμμα στο οποίο θα μπορούν να συμπεριλάβουν το μωρό ώστε να καλύπτονται οι ανάγκες και των τριών.

4.Θα μπορώ να βοηθήσω στην εγκυμοσύνη και τον τοκετό;

Από ταινίες και φωτογραφίες, τόσο η εγκυμοσύνη όσο και η διαδικασία του τοκετού φαίνονται επίπονες αλλά και με σωματικές αντιδράσεις που για τους άντρες είναι εντελώς άγνωστες. Το μεγαλύτερο άγχος του για την εγκυμοσύνη είναι αν θα είναι αρκετά περιποιητικός και αν όσα συμβαίνουν στη σύντροφό του είναι 'επικίνδυνα' ή φυσιολογικά.

5.Που θα βρω τα χρήματα που χρειάζεται ένα μωρό;

Είναι τα έξοδα πολλά και ανά περιόδους θα αυξάνονται. Ειδικά αν εκείνος φέρνει ένα σημαντικό ποσό στο σπίτι, ανησυχεί πως δεν θα είναι αρκετό και πως θα πρέπει να αλλάξει ο γενικότερος προϋπολογισμός της οικογένειας ώστε να καλύπτονται όλα τα νέα έξοδα. Οι προσωπικές ανάγκες, τόσο του μπαμπά όσο και της μαμάς θα περιοριστούν και ορισμένες απολαύσεις θα κοπούν λόγω των νέων αναγκών. Λόγω της εποχής επίσης, το διαρκές άγχος για την οικονομική και επαγγελματική σταθερότητα τώρα ενδέχεται να φουντώσει και εύκολα να τον αποτρέψει από την πατρότητα. Όμως, την ώρα της κρίσης, με ψυχραιμία, πάντα βρίσκονται διέξοδοι και τρόποι διαχείρισης.

6.Όταν γίνω μπαμπάς, θα μπορώ να είμαι όπως είμαι τώρα;

Μόλις θα γίνει μπαμπάς, θα αλλάξει το πρόγραμμά του, θα μειωθούν οι έξοδοι με τους φίλους του, οι ώρες που περνά βλέποντας μπάλα και θα χρειάζεται να κάνει τέτοιου είδους θυσίες που τελικά θα τον κάνουν να...χάσει τον εαυτό του. Όπως ισχύει και για την σχέση των νέων γονιών, έτσι ισχύει και για τον καθένα τους ξεχωριστά. Πρώτα είναι καλά ως άτομα ώστε να μπορούν να είναι και καλά ως γονείς/σύντροφοι/φίλοι/συνάδελφοι. Άρα, χρειάζεται απλά να βρει τις νέες ισορροπίες ανάμεσα σε όσα έχει ανάγκη εκείνος, όσα χρειάζεται το μωρό και όσα έχει την δυνατότητα να κάνει από συναισθηματική/σωματική/οικονομική ή κάθε άλλη άποψη.

7. Καθώς το μωρό μεγαλώνει, εγώ θα μπορώ να ανταπεξέλθω στις ευθύνες;

Όσο θα μεγαλώνει το μωρό και θα αλλάζουν οι ανάγκες του, δεν ξέρει αν θα είναι σε θέση να τις αναλάβει και να τα βγάλει πέρα. Η παρουσία της μαμάς σίγουρα μπορεί να  ανακουφίσει ένα μέρος του άγχους αυτού, όμως είναι εξίσου απαραίτητοι και οι δύο γονείς, συνεπώς οι ευθύνες θα είναι μοιρασμένες. Για παράδειγμα, πως θα καταλάβει τι διαφορετικό προσπαθεί να επικοινωνήσει το μωρό με το κλάμα, που άλλοτε είναι πείνα, άλλοτε νύστα και άλλοτε άλλες ανάγκες του – βιολογικές και συναισθηματικές. Αναφορικά με το μέλλον και το μεγάλωμα του παιδιού, κυρίαρχο είναι το άγχος σχετικά με την σχέση και την επικοινωνία που θα καταφέρουν να αναπτύξουν οι δύο μεριές. Αναρωτιέται, δηλαδή, αν θα μπορέσει να 'διδάξει' στο παιδί του τους τρόπους που θα επικοινωνούν και θα καταλαβαίνουν ο ένας τις ανάγκες του άλλου. Πολλοί γονείς φοβούνται και αγχώνονται μήπως δεν θα είναι επαρκείς ή μήπως θα είναι υπερβολικά παρόντες και τελικά το παιδί τους θα δυσκολεύεται στη λήψη ακόμη και απλών αποφάσεων.

Δημοσιευμένο Άρθρο στο JoyTv.gr

Σεξ με τον πρώην: Τα υπέρ και τα κατά

Υπήρχαν αρκετοί λόγοι για να σας πείσουν πως δεν κάνετε πλέον καλό ο ένας στον άλλον και πρέπει να χωρίσετε και να συνεχίσετε τις ζωές σας ξεχωριστά. Όμως το σεξ μεταξύ σας δεν εμφάνιζε ποτέ ιδιαίτερα προβλήματα, αντιθέτως μπορεί να αναπολείς ή να συγκρίνεις το σεξ που έκανες μαζί του. Και κάπου εδώ ξεκινάει το μπέρδεμα! Ανακάλυψε, λοιπόν, τα θετικά και τα αρνητικά μιας τέτοιας –όχι και τόσο σπάνιας- κατάστασης ώστε να βρεις την απάντησή σου στο ερώτημα «Σεξ με τον πρώην. Ναι ή όχι;»

Θα κάνω σεξ μαζί του επειδή...

• Νιώθω άνετα.

Ξέρετε και οι δύο που, πως, πότε να κάνετε σεξ χωρίς να υπάρχει το άγχος του αγνώστου και του απρόοπτου. Όλα είναι συνηθισμένα και οικεία, δεν υπάρχει ντροπή και δεν υπάρχουν άβολες συζητήσεις.

• Μαλακώνει τον πόνο του χωρισμού.

Πρόσφατες έρευνες έχουν δείξει ότι το σεξ μετά τον χωρισμό, και ειδικότερα το διαζύγιο, θα βοηθήσει και τους δύο συντρόφους να περάσουν το στάδιο του πένθους με λιγότερο επώδυνο τρόπο. Καθώς θα νιώθουν ότι δεν είναι μόνοι στην διαδικασία αυτή, θα μπορούν να διαχειριστούν πιο εύκολα τα δυσάρεστα συναισθήματα του χωρισμού.

• Είναι διαθέσιμο.

Χωρίσατε αλλά ακόμη συναντιέστε ή ακόμη μένετε μαζί. Δεν υπάρχουν εντάσεις και καυγάδες ή κι αν υπάρχουν είναι πλέον σπάνια. Συνεπώς, η παρουσία του σου δίνει και την αίσθηση της διαθεσιμότητάς του.

• Είμαστε ξεκάθαροι μεταξύ μας.

Έχουμε συζητήσει και θέλουμε και οι δύο το ίδιο πράγμα: το γνώριμο και σίγουρο σεξ, χωρίς δεσμεύσεις, χωρίς ελπίδες για επανασύνδεση, χωρίς συναισθήματα. Τα όρια είναι ξεκάθαρα, όμως ο φόβος να ξανακυλήσει ένας από τους δυο σας είναι στη γωνία…

Δεν θα κάνω σεξ μαζί του επειδή...

• Εκείνος έχει βρει άλλη σύντροφο.

Έχει προχωρήσει μετά τον χωρισμό σας, δηλαδή, και έχει ξεκινήσει μία καινούργια σχέση. Αν εκείνος δείχνει ότι είναι διαθέσιμος κι εσύ βρίσκεις ενδιαφέρουσα την ιδέα, μήπως να αναρωτηθείς αν αυτό οδηγεί κάπου και αν είσαι σίγουρη τι πραγματικά θέλει από εσένα;

• Νιώθω μόνη / εγώ δεν ήθελα να χωρίσουμε.

Αν η απόφαση να μην είστε πλέον μαζί δεν ήταν κοινή και εσύ ακόμη δεν έχεις θέλεις να αποφασίσεις ότι δεν είναι πλέον ο σύντροφός σου, η ιδέα να βρεθείτε ξανά δεν ενδείκνυται.

• Έχει ακόμη τα ίδια ενοχλητικά χαρακτηριστικά.

Εκείνα τα μικρά ή μεγάλα κουσούρια του που τον έκαναν… πρώην, δεν έχουν εξαφανιστεί και θα σε κάνουν και πάλι να δυσανασχετείς.

• Θέλω να δοκιμάσω κάτι καινούργιο.

Όσο και αν σου αρέσει το σεξ μαζί του, είναι γνώριμο και δεν έχει καμία έκπληξη. Η ανάγκη σου για σεξ ανανέωσης, σίγουρα δεν θα καλυφθεί από μία ακόμη σεξουαλική συνεύρεση με το ίδιο άτομο.

Σημασία έχει να μην είναι απόφαση του ενός αλλά και των δύο, να λαμβάνονται δηλαδή υπόψη οι ανάγκες σας και να μην υπάρχουν πιέσεις, περιορισμοί και άγχος. Στις παραπάνω λίστες, σου έδωσα από 4 στοιχεία για το κάθε ενδεχόμενο για να σε βοηθήσω να βρεις την ισορροπία αλλά κράτα μία ακόμη συμβουλή, ανεξάρτητα με την επιλογή σου. Ρώτησε τον εαυτό σου “Τι περιμένω να αλλάξει για μένα μετά το σεξ με τον πρώην μου;” και αυτό θα σε βοηθήσει ακόμη περισσότερο να καταλήξεις στην απόφαση που χρειάζεσαι!

Δημοσιευμένο άρθρο στο JoyTv.gr