Οι επαφές των εορτών: Ποιους να δεις και ποιους να...αφήσεις;

Μετά από αρκετούς μήνες δουλειάς, διαβάσματος και των άλλων προγραμματισμένων ενεργειών που μας ρίχνουν στη ρουτίνα της καθημερινότητας, περιμένουμε, άλλοι λίγο και άλλοι πολύ, τις ημέρες των γιορτών για να ξεκουραστούμε, να δούμε τους αγαπημένους μας και να περάσουμε λίγο ποιοτικό χρόνο χωρίς βιασύνες και τις συνηθισμένες μας υποχρεώσεις. Στις ταινίες και στις διαφημίσεις είναι όλες οι σχέσεις – οικογενειακές, φιλικές, ερωτικές – στα καλύτερά τους λόγω της εορταστικής ατμόσφαιρας. Όλοι ανταλλάζουν δώρα, αγκαλιάζονται, γελάνε, μαγειρεύουν και γενικά είναι ευτυχισμένοι και χαρούμενοι, "εορταστικοί" θα έλεγε κανείς. Είναι όντως έτσι και εκτός της οθόνης , στην πραγματική ζωή; 

Στα περισσότερα οικογενειακά τραπέζια θα έρθει η κλασσική συνταγή της γιαγιάς, οι ιστορίες του παππού, τα ανέκδοτα από τον θείο σου, άβολες ερωτήσεις από τον ξάδελφό σου. Και δεν είναι σπάνιο να έρθει έτσι και ένας καυγάς. Αλλά δεν είναι κάτι ανησυχητικό, αντιθέτως είναι κάτι συχνό και υγιές! Αυτό που συμβαίνει είναι ότι τις ημέρες αυτές, που αλλάζουν οι βιορυθμοί μας, προσπαθούν να προσαρμοστούν και τα συναισθήματά μας. Καθώς θα κοιμάσαι με διαφορετικό πρόγραμμα και θα τρως με διαφορετικό πρόγραμμα, ο οργανισμός σου θα το λάβει ως εντολή για να αλλάξει και ρυθμό και να χαλαρώσει. Στη χαλάρωση αυτή όλοι θα βοηθηθούν λίγο περισσότερο πέρα από την οικεία ατμόσφαιρα, το φαγητό και το αλκοόλ. Θα έχεις παρατηρήσει, ότι είμαστε πιο συναισθηματικοί αυτές τις ημέρες, πιο ευαίσθητοι – αντίστοιχα, μπορούμε να γίνουμε και περισσότερο ευερέθιστοι και ευέξαπτοι. Είναι μία απαραίτητη διαδικασία όμως και αυτή της έκρηξης, και θεωρείται ένας τρόπος ξεσπάσματος που θα επιφέρει μετά ανακούφιση και θα σας οδηγήσει στα μελομακάρονα και η καλή διάθεση σταδιακά θα επιστρέψει.

Αν ξεκίνησες να σκέφτεσαι πως ίσως να μην είναι και τόσο καλή ιδέα τελικά οι οικογενειακές στιγμές, θα σου πω ότι κάνεις λάθος. Πολλές μελέτες έχουν αποδείξει ότι οι μοναχικές γιορτές είναι το ίδιο καταθλιπτικές για κάποιον, όσο και να αγοράζει δώρα και να στέλνει ευχές αντί να περνά χρόνο με την οικογένεια και τους φίλους του και όλα τα έθιμα που ακολουθούν συνήθως. Επιπλέον, έχει βρεθεί πως τα 5 βασικά στοιχεία που συνθέτουν τις γιορτές στο μυαλό μας είναι τα έθιμα, τα ψώνια, η διασκέδαση, η μελαγχολία και η ζεστασιά των οικείων μας.

Οι φίλοι και ο σύντροφός σου θα περνάνε αντίστοιχες με τις δικές σου φάσεις αυτές τις ημέρες και θα θέλουν να περάσουν χρόνο μαζί σου. Φτιάξε ένα πρόγραμμα με το οποίο να μπορείς να ικανοποιήσεις όλες σου τις ανάγκες για επαφή μαζί τους ώστε να μην έχεις άγχος με τον χρόνο και τις λοιπές διαδικασίες για να κανονίσετε τις συναντήσεις σας. Ξοδεύοντας χρόνο και χρήματα για τα αγαπημένα σου πρόσωπα, θα έχεις καλύτερη διάθεση – και αυτό είναι από τα βασικά συστατικά των γιορτών.

Μην ξεχνάς πως αυτές τις ημέρες χρειάζεσαι σωματική και ψυχική ξεκούραση για να ξεκινήσεις με όρεξη και διάθεση τη νέα χρονιά. Συνεπώς, απέφυγε τις κουραστικές διαδικασίες κοινωνικοποίησης αντί να σέρνεις τον εαυτό σου επειδή "πρέπει" και σκέψου τι θα κερδίσεις και τι θα σου κοστίσει μία τέτοια επαφή. Διώξε τον φόβο του "πρέπει" και άκουσε σε τι σου λέει ο εαυτός σου ότι θέλει! Έτσι, θα βρεις ποιες επαφές θέλεις και χρειάζεσαι, αλλά και πόσο κοντινές τις έχεις ανάγκη. Κάνε αυτό το δώρο στον εαυτό σου!

Παράφαγες στις γιορτές; Φταίνε τα μελομακάρονα που είναι τόσο νόστιμα ή συμβαίνει κάτι άλλο;

Το πνεύμα των Χριστουγέννων και την χαρά της Πρωτοχρονιάς τα βλέπουμε γύρω μας στα στολισμένα μπαλκόνια, τα φωτεινά δέντρα, τα λαχταριστά μελομακάρονα και το κρέας που ψήνεται στον φούρνο. Για πολλούς από εμάς, για να μην πω για τους περισσότερους, οι γιορτές είναι άμεσα συνδεδεμένες με το φαγητό. Γιατί, όμως, συμβαίνει κάτι τέτοιο; Γιατί είναι το φαγητό ο πρωταγωνιστής των γιορτών; Η ψυχολόγος- ψυχοθεραπεύτρια, Αγγελική Τζάνου, Ψυχολόγος Υγείας (CBT), μας βοηθά να κατανοήσουμε τους λόγους.

Όπως αναφέρει η ίδια, οι βασικοί λόγοι είναι δύο. Αρχικά, υπάρχει η ορμόνη ghrelin και κατά δεύτερον, υπάρχουν πολλά τέτοια ερεθίσματα. Ας τα δούμε πιο συγκεκριμένα.

Η ορμόνη ghrelin

Έρευνές έχουν καταλήξει πως ο λόγος που όσο κι αν φας, πάντα θα έχεις χώρο για έναν ακόμη κουραμπιέ, είναi μία ορμόνη που ονομάζεται ghrelin. Αλλιώς, ονομάζεται η ορμόνη της πείνας και συναντάται όταν πεινάς. Με την εκκρισή της, ο εγκέφαλός σου αρχίζει να σου ζητά να φας τροφές που είναι νόστιμες και – συνήθως – με αρκετές θερμίδες. Τα φαγητά αυτά, για τον εγκέφαλό σου μεταφράζονται και ως επιβράβευση, συνεπώς τα αναζητά για να νιώσεις καλά. Καθώς η γεμιστή γαλοπούλα ή τα μελομακάρονα της γιαγιάς σου ήταν πολύ νόστιμα την τελευταία φορά που έφαγες, έχεις την ανάμνηση αυτή σαν μία θετική εμπειρία και με την βοήθεια αυτής της ορμόνης θέλεις να την επαναλάβεις. Όσο κι αν πραγματικά δεν πεινάς με βάση το στομάχι και την λογική σου, έχεις την ανάγκη για απόλαυση και δεν μπορείς να αντισταθείς σε λίγο ακόμη φαγητό!

Τα ερεθίσματα γύρω μας

Κάθε σπίτι, κάθε γραφείο, κάθε κατάστημα θα έχει κάτι γλυκό και γιορτινό αυτές τις ημέρες να σου προσφέρει. Και όπως οι περισσότερες συνήθειες, έτσι και το φαγητό, μας υπενθυμίζεται και μας γίνεται αναγκαίο και από το σκηνικό γύρω μας. Συνεπώς, δεν χρειάζεται να πεινάς για να φας.

Μία πολύ ενδιαφέρουσα μελέτη έδειξε πως οι ερευνητές έδωσαν σε ένα γκρουπ ποπ-κορν φρέσκα και σε ένα άλλο μπαγιάτικα και τους άφησαν να παρακολουθήσουν τρέιλερ ταινιών σε μία αίθουσα κινηματογράφου. Δεν υπήρξε κανείς που να παραπονέθηκε για τα ποπ-κορν και την ποιότητά τους, όπως επίσης, όλοι έφαγαν, ακόμη και όσοι είχαν δηλώσει αρχικά πως δεν πεινούσαν. Το ίδιο πείραμα, επανέλαβαν και σε χώρος συσκέψεων, όπου εκεί είδαν ότι δεν έτρωγαν την ίδια ποσότητα ποπ-κορν όσοι συμμετείχαν. Αυτό που συμπεραίνουμε είναι πως δεν είναι μόνο η πείνα ο λόγος που τρως, αλλά πολλές φορές η όρεξή σου ανοίγει από το περιβάλλον-ακόμη και αν το φαγητό δεν σου αρέσει! Η εξαρτημένη μάθηση – η διαδικασία που εξήγησε ο γνωστός I. Pavlov με το φαγητό και τα σκυλιά – είναι τόσο αυτόματη διαδικασία για τον εγκέφαλό σου που όσο βρίσκεις φαγητό και εορταστικό περιβάλλον, θα θες να φας. Αν όμως, προσπαθήσεις να φας με το χέρι που χρησιμοποιείς λιγότερο, αμέσως η διαδικασία θα γίνει πιο συνειδητή και θα αρχίσεις να τρως λιγότερο.

Εξηγείται λοιπόν, πως μπορείς να πας στο σπίτι και να περάσεις ώρες με συγγενείς και φίλους τρώγοντας και πίνοντας, ενώ πια μπορεί να μην έχει μείνει άλλος χώρος στο στομάχι σου. Και μην ξεχνάς, πως είναι επίσης αρκετές οι μελέτες που έχουν αποδείξει ότι το να παραφάς στις γιορτές θα σου κάνει καλό και στην ψυχική διάθεση – βασικό είναι πως το φαγητό με αγαπημένα πρόσωπα μας προσφέρει χαρά και μας φέρνει πιο κοντά!

Δημοσιευμένο άρθρο στη Huffington Post.

Εσύ, τι χαρακτήρας είσαι στη σχέση; 4 περιπτώσεις που εξηγούν πολλά

Κατά τον ψυχίατρο και ψυχαναλυτή John Bowlby, πατέρα της θεωρίας προσκόλλησης (attachment theory), ο τρόπος που συνδεόμαστε στην ενήλικη ζωή μας, εξαρτάται από τον τρόπο που συνδεθήκαμε με τους γονείς μας κατά την παιδική μας ηλικία. Το παιδί έχει ανάγκη για ασφάλεια, η οποία πηγάζει από τον τρόπο που οι γονείς του καλύπτουν τις βιολογικές και τις συναισθηματικές του ανάγκες. Λόγω αυτού, δημιουργούνται συναισθήματα όπως το άγχος, η ανασφάλεια, η ικανοποίηση, η σιγουριά, η αποφυγή, η παραμέληση και η αστάθεια. Όπως ένα μωρό λοιπόν, περιμένει την κάλυψη των βιολογικών και των συναισθηματικών του αναγκών από τους γονείς του, αντίστοιχα το περιμένει αργότερα μέσα στη σχέση, ως ενήλικας πια.

Πως είμαστε, λοιπόν μέσα στη σχέση κατά τη θεωρία του Bowlby; Είμαστε αγχώδεις, αποφευκτικοί, απορριπτικοί ή ασφαλείς. Αναλυτικότερα...

Ο αγχώδης

“Αναζητώ και χρειάζομαι στενές συναισθηματικές σχέσεις, όμως έχω μία διαρκή ανάγκη επιβεβαίωσης και ποτέ δεν είμαι σίγουρος πως είμαι αρκετά κοντά με τον άλλον.”, θα πει ο αγχώδης τύπος. 

Είναι ευχάριστο να είσαι σε σχέση, να περνάτε χρόνο με τον σύντροφό σας, να μοιράζεστε την καθημερινότητά σας με κάποιον. Αυτή η συντροφικότητα, το "μαζί", εσένα σε γεμίζει και σε κάνει να απολαμβάνεις όλο και περισσότερο τη σχέση σου. Όμως, θα σου φανεί δυσάρεστο όταν θα χρειαστεί ο σύντροφός σου λίγο προσωπικό χώρο και χρόνο – αυτό απευθείας αλλάζει τη διάθεσή σου και από ευτυχισμένος σε σχέση, νιώθεις ολομόναχος, παραμελημένος και ευάλωτος. Η απότομη αυτή αλλαγή, εύκολα γίνεται εμπόδιο και δεν μπορείς να πεις πραγματικά αυτό που θέλεις και αυτό που σε ενοχλεί. Δηλαδή, στο μυαλό σου μία σχέση είναι εύθραυστη και αν δεν είστε όσο συχνά χρειάζεστε σε επαφή είναι σα να μην υπάρχει πια η σχέση. Απ'έξω θα σε έλεγε κανείς συναισθηματικά άπληστο, αφού όσα κι αν σου δώσει ο σύντροφός σου, εσύ θα έχεις ανάγκη πάντα για περισσότερα.

Συμβουλή: Προσπάθησε να εκφράσεις αυτά που σε πληγώνουν, προτού γίνει μία τεράστια πληγή που θα μπορείς να την αντιμετωπίσεις μόνο διώχνοντας μακρυά σου τον σύντροφό σου (ο χωρισμός θα σε πονέσει επιπλέον) και χωρίς να έχεις προσπαθήσει να βελτιώσεις τη σχέση.

Ο αποφευκτικός

“Θα ήθελα να είμαι σε μία στενή συναισθηματική σχέση αλλά δεν μπορώ. Φοβάμαι πως αν έρθω κοντά με τον άλλον ή αν στηριχτώ σε εκείνον θα με πληγώσει για αυτό προτιμώ να αποφεύγω να βασίζομαι ή να έχω εμπιστοσύνη στους άλλους.”, θα πει εκείνος που αποφύγει την πολλή στενή επαφή. 

Αν και η ιδέα της σχέσης και του "μαζί", η αίσθηση της οικειότητας και της συντροφικότητας, σου είναι πολύ ελκυστικές έννοιες, είναι ταυτόχρονα και πολύ αγχωτικές. Προτιμάς να μην "ανοιχτείς" ώστε να προλάβεις το ενδεχόμενο να σε πληγώσουν, και έτσι οι σχέσεις που συνηθίζεις να έχεις δεν είσαι όσο κοντινές θα ήθελες, αλλά είναι όσο κοντινές θεωρείς πως αντέχεις. Είσαι ο δειλός της σχέσης, ας μην κρυβόμαστε.. Στον σύντροφό σου, αλλά και σε εσένα, αναγνωρίζεις και βιώνεις τα αρνητικά συναισθήματα πιο έντονα και πιο συχνά, όμως επιλέγεις να μην τα συζητάς, στην προσπάθειά σου να σε προστατέψεις – με τον τρόπο αυτό όμως ο σύντροφός σου φαίνεται να μην ξέρεις ακριβώς τι νιώθεις και τι θες.

Συμβουλή: Όρισε από την αρχή τα όρια που θα σε έκαναν να αισθάνεσαι ασφάλεια και άνεση μέσα στη σχέση, χωρίς να χρειάζεται να πιεστείς εσύ ή να πληγώσεις τον άλλον.

Ο απορριπτικός

“Δεν θέλω να είμαι σε στενές συναισθηματικές σχέσεις και δεν θέλω να έχω ανάγκη τους άλλους. Χρειάζομαι την ανεξαρτησία μου, κι όχι να στηρίζομαι σε άλλους. Μου είναι πολύ σημαντικό να νιώθω πως μπορώ να καλύψω τις ανάγκες μου μόνος μου.”, θα πει εκείνος που απορρίπτει. 

Καθώς στο μυαλό σου θεωρείς πως οι άλλοι θα είναι εχθρικοί ή θα σε απορρίψουν, προτιμάς να το κανείς αυτό εσύ πριν από εκείνους. Συνεπώς, μένεις μακρυά από τις σχέσεις και αυτό είναι μία στρατηγική αντιμετώπισης του φόβου σου περί απόρριψης. Φαίνεσαι ως... ψωνάρα και ορισμένες φορές νιώθεις την ανάγκη να μειώσεις τους άλλους για να νιώσεις ότι έχεις τον έλεγχο. Ως άντρας, η μετάφραση αυτής της ανάγκης γίνεται κάνοντας εύκολα σεξ με γυναίκες και μετά να εξαφανίζεσαι. Ως γυναίκα, παγιδεύεσαι στο να εστιάζεις σε αρνητικά  του άλλου και να μην καταφέρνεις να φτάσεις ως το ραντεβού.

Συμβουλή: Όπως δεν μπορείς από την αρχή να δεις τα θετικά, προσπάθησε να μην μεγεθύνεις εξ αρχής και τα αρνητικά που θα σε κάνουν να τα παρατήσεις. Δώσε χρόνο στον εαυτό σου και τη σχέση σου μέχρι να αναζητήσεις και να δημιουργήσεις όλες τις συνθήκες που θα σε κάνουν να θες να μείνεις πραγματικά.

Ο ασφαλής

“Δεν νιώθω άβολα σε μία στενή συναισθηματική σχέση, αλλά ούτε και όταν είμαι μόνος. Όταν χρειάζομαι, στηρίζομαι σε άλλους και όταν στηρίζονται άλλοι σε εμένα, δεν καταπιέζομαι.”, θα πει ο ασφαλής τύπος.

Έχεις προβληματισμούς για τη σχέση σου και τον σύντροφό σου, αλλά έχεις και τη δυνατότητα να τους επικοινωνείς χωρίς να σκέφτεσαι αν θα σε καταλάβει, αν μπορείς να εμπιστευτείς, αν θα έχει διάθεση να ασχοληθεί. Σαν σύντροφος, δεν είσαι απρόβλεπτος και δείχνεις κατανόηση για τα συναισθήματα και τις ανάγκες του άλλου. Και γενικά, είσαι εκείνος με τις καλές σχέσεις που όλοι οι φίλοι σου λένε "έλα, πλάκα κάνεις, κάτι κρύβεις. Δεν γίνεται να είναι όλες οι σχέσεις σου τέλειες", αλλά εσύ... δεν λες ψέματα!

Συμβουλή: Δείξε στον σύντροφό σου τον τρόπο που έχεις για να να αναγνωρίζεις και να επικοινωνείς αυτά που χρειάζεται από τη σχέση σας.

Μπορεί στην αρχή μίας σχέσης να νιώθεις απορριπτικός και με το πέρασμα του χρόνου να γίνεις αγχώδης ή ασφαλής, είναι μία φυσική διαδικασία, όμως και δεν χρειάζεται να ανησυχείς. Αυτό στο οποίο χρειάζεται να δώσεις προσοχή είναι στη διαδικασία που υποβάλλεις τον εαυτό σου κατά τη διάρκεια της σχέσης και στα σημεία που σε κάνουν να μην ευχαριστιέσαι όσο θέλεις αυτά που σου δίνονται. Φρόντισε τον εαυτό σου ρωτώντας σε αν ξέρεις τι θες, αν ζητάς όσα θες και αν14 απολαμβάνεις όσα σου δίνονται!

Δημοσιευμένο άρθρο στο JoyTv.gr

7 λόγοι που εξηγούν γιατί τον χειμώνα κάνουμε καλύτερο σεξ

Μπορεί η αγαπημένη σου εποχή για σεξ να είναι το καλοκαίρι αλλά ο σοφός λαός μας λέει «κρύο, καιρός για δύο»! Ο χειμώνας δεν μας φορτώνει μόνο με πολλά ρούχα και πανωφόρια αλλά και με πολλές υποχρεώσεις, για αυτό οι περισσότεροι δεν πιστεύουν ότι ο χειμώνας είναι και η πιο σεξουαλική εποχή του χρόνου. Πλήθος ερευνών αποδεικνύει γιατί τελικά το σεξ είναι πιο ευχάριστο, πιο πετυχημένο και πιο συχνό όσο κάνει κρύο.

1.Ανεβασμένη σεξουαλική επιθυμία για τους άντρες

Όπως ξέρουμε, οι άντρες μέσω της όρασης μπορούν να έχουν έντονη διέγερση. Και με αυτό ως δεδομένο, ερευνητές μελέτησαν πως αλλάζει αυτό μέσα στο χρόνο. Κάθε δύο μήνες τους έδειχναν φωτογραφίες γυναικείων προσώπων αλλά και σωμάτων. Αν και τα χαρακτηριστικά του προσώπου τους φαίνονταν σταθερά ελκυστικά σε κάθε μέτρηση, η διαφορά παρατηρήθηκε σχετικά με το σώμα και τα ρούχα. Τους φθινοπωρινούς και χειμερινούς μήνες, οι άντρες έδειχναν περισσότερο ερωτικό ενδιαφέρον και επιθυμία προς τις γυναίκες που φορούν πιο αποκαλυπτικά ρούχα. Η εξήγηση σε αυτό έρχεται αν σκεφτούμε πως με το κρύο κρύβουμε τα σώματά μας κάτω από πολλές στρώσεις υφάσματος και το δέρμα δεν είναι τόσο εμφανές. Είναι λοιπόν η ανάγκη τους να δουν και να απολαύσουν αυτό που κρύβεται -βασικό χαρακτηριστικό όσων θέλουν αυτό που δεν είναι εύκολο να έχουν- που τους ανεβάζει τη διάθεση!

2.Πιο 'ζεστά' συναισθήματα

Όσο πιο οικεία νιώθουμε με κάποιον, τόσο πιο απολαυστικό σεξ κάνουμε μαζί του! Δεν είναι, όμως, μόνο το κρύο της εποχής που μας κάνει να θέλουμε να πλησιάσουμε περισσότερο τον σύντροφό μας. Μία επιπλέον ανάγκη για εγγύτητα και καλύτερη επαφή εμφανίζεται καθώς η θερμοκρασία πέφτει. Συναισθήματα συντροφικότητας και τρυφερότητας, αυξάνουν το σεξ και το σεξ αυξάνει τα συναισθήματα αυτά.

3.Προλαμβάνει τις ιώσεις

Το σεξ ως διαδικασία, ενισχύει το ανοσοποιητικό μας σύστημα και αυτό είναι γεγονός ανεξαρτήτως εποχής. Μάλιστα, σε περιόδους κατά τις οποίες οι περισσότεροι έχουν κάποια ίωση, το σεξ τουλάχιστον 2 φορές την εβδομάδα μπορεί να βοηθήσει τον οργανισμό μας να αντισταθεί σε παθογόνους μικροοργανισμούς.

4.'Ζεστές' αγκαλιές και στάσεις

Κι όμως, τα σώματά μας αναζητούν όση περισσότερη επαφή γίνεται για να παράγεται αρχικά θερμότητα! Αγκαλιές στον δρόμο, στον καναπέ, στο κρεβάτι. Με την εγγύτητα όμως, πρόκειται να ξεκινήσει και μία έκρηξη από ορμόνες στον εγκέφαλό σας που θα θέλουν να είστε όσο πιο κοντά γίνεται, όλο και πιο πολύ. Ικανοποιώντας την ανάγκη σου για ζεστασιά, θα έρθεις πιο κοντά με τον σύντροφό σου τόσο πριν όσο και κατά την διάρκεια του σεξ.

5.Πιο 'ενεργά' σπερματοζωάρια

Είναι γεγονός πως η ποσότητα και η περιεκτικότητα σπερματοζωαρίων σε κάθε εκσπερμάτιση είναι λιγότερη τους ανοιξιάτικους και καλοκαιρινούς μήνες – έτσι εξηγείται και γιατί οι περισσότερες εγκυμοσύνες ξεκινάνε τον χειμώνα!

6. Φωτιά – κεράκια ή και τζάκι

Αν έχετε τζάκι, η εποχή που θα το χρειαστείτε πλησιάζει. Πρόσφατη έρευνα επιβεβαίωσε πως όταν εκείνος κάνει τις απαραίτητες διαδικασίες για να ανάψει το τζάκι, η γυναίκα -που τον βλέπει ως δυνατό και προστατευτικό άντρα- ανυπομονεί να μπει στην αγκαλιά του. Αν δεν έχετε τζάκι, τα κεριά μπορούν να βοηθήσουν στην δημιουργία ενός ρομαντικού σκηνικού που θα σας φέρει πολύ κοντά.

7.Αύξηση στην πώληση προφυλακτικών

Παγκοσμίως, σημειώνεται μεγάλη άνοδος στις πωλήσεις των προφυλακτικών από τον μήνα Οκτώβριο και μετά, σημειώνοντας ιδιαίτερη άνοδο κατά την περίοδο των Χριστουγέννων. Τα προφυλακτικά, μάλιστα, βρίσκονται στα 5 πιο συχνά δώρα που αγοράζονται εκείνες τις ημέρες! Συνεπώς, με την αύξηση αυτή μπορούμε να συμπεράνουμε πως υπάρχει και αύξηση στη συχνότητα των σεξουαλικών επαφών.

Από την εποχή των σπηλαίων κιόλας είναι γνωστό, πως τον χειμώνα καταλήγουμε να περνάμε περισσότερο χρόνο σπίτι με τον σύντροφό μας. Όπως διάβασες, αυτό είναι πολύ ευχάριστο για τις σωματικές και συναισθηματικές μας ανάγκες, συνεπώς... απολαύστε τον κρύο καιρό μαζί!

Δημοσιευμένο άρθρο στο JoyTv.gr

Γιατί μας αρέσει το παθιασμένο σεξ τελικά;

“Is sex dirty? Only when it’s being done right.” –Woody Allen

Η ένταση τη στιγμή του σεξ μπορεί να εκφραστεί με λεκτικό (dirty talk), αλλά και μη-λεκτικό τρόπο. Εστιάζουμε, λοιπόν, στην ένταση που υπάρχει ανάμεσα στους συντρόφους πριν, αλλά και κατά τη διάρκεια του σεξ, και εξετάζουμε τι είναι αυτό που κάνει το σεξ, αλλά και τον σύντροφό σου, ακόμη πιο σέξι, όταν γίνεται λίγο πιο kinky και wild στη συμπεριφορά του.

Γιατί μας αρέσει το παθιασμένο, έντονο σεξ:

Ένστικτο

Η "κυριαρχική" φύση του άντρα και η "υποτακτική" φύση της γυναίκας απαντάται, ως ένστικτο, σε μεγάλο μέρος του γυναικείου και ανδρικού πληθυσμού. Έτσι, δικαιολογείται η ανάγκη μια γυναίκας να νιώσει την κυριαρχία του συντρόφου της κατά τη διάρκεια της επαφής. Η απόλαυση που βρίσκει σε έντονες, γεμάτες πάθος, κινήσεις, ικανοποιεί την ενστικτώδη ανάγκη της να "παραδοθεί" στον εραστή της. Εκείνος, από την άλλη, νιώθει την ανάγκη να έχει το "πάνω χέρι", να αποδείξει ότι είναι το "κυρίαρχο αρσενικό" και να της κάνει έρωτα όπως επιθυμεί και φαντασιώνεται.

Δύναμη 

Η επίδειξη δύναμης λειτουργεί αφροδισιακά. Οι γυναίκες φαντασιώνονται άντρες με γυμνασμένα και δυνατά χέρια και οι άντρες αθλούνται για να τα αποκτήσουν. Η σεξουαλικότητα, επομένως, και η επίδειξη δύναμης είναι άμεσα συνδεδεμένες.

Αλλαγή/ Διαφορετικό 

Το διαφορετικό από το συνηθισμένο σεξ που κάνετε -πριν τον ύπνο για παράδειγμα- χωρίς ιδιαίτερη ένταση και έκφραση του πάθους σας, μπορεί να αναφέρεται σε μία χειρονομία του που θα σε αιφνιδιάσει, μια απρόσμενη σεξουαλική επικοινωνία που θα σε ενθουσιάσει. Έρευνες έχουν αποδείξει ότι υπάρχει ένα ποσοστό αντρών που θέλουν να βιώσουν διαφορετικά το σεξ με τη σύντροφό τους να είναι αυτή που θα είναι πιο wild, και θα έχει το "πάνω χέρι", μια επιλογή πολύ ανανεωτική για τη σεξουαλική σας ζωή.

Η κάθε σεξουαλική επαφή, ακόμη και με τον ίδιο σύντροφο, είναι λίγο-πολύ διαφορετική. Μην φοβάστε να γίνετε πιο επικοινωνιακές ή/ και να αναζητήσετε λίγη περισσότερη ένταση στο σεξ. Μπορεί να ντρέπεστε ή να σας τρομάζουν οι σκέψεις σας, αλλά  μην ξεχνάτε ότι ο σύντροφος σας, αλλά και ο ειδικός sex therapist, μπορούν να σας βοηθήσουν να να απολαύσετε το σεξ όπως εσύ θέλετε.

Δημοσιευμένο άρθρο στο JoyTv.gr

Ερωτικά βοηθήματα: Πόσο αναβαθμίζουν τη σεξουαλική μας ζωή;

Πόσο εξοικειωμένες είναι οι γυναίκες με τα ερωτικά βοηθήματα; Μια τόσο εύκολη ερώτηση, που δύσκολα όμως θα πάρει κανείς μια ειλικρινή απάντηση. Πολλές τα χρησιμοποιούν, λίγες το ομολογούν και το παραδέχονται.

Φαίνεται πως είναι πολύ δύσκολο για μια γυναίκα να μιλήσει ανοιχτά όταν αυτό το θέμα έρχεται στην επιφάνεια, ακόμα και όταν η συζήτηση αυτή γίνεται μεταξύ στενών φίλων. Παρόλο λοιπόν, που στην σημερινή εποχή οι άνθρωποι έχουν απελευθερωθεί σεξουαλικά και μιλούν ανοιχτά για τις επιθυμίες και τις προτιμήσεις τους, φαίνεται πως τα περίφημα sex toys αποτελούν ακόμα taboo.Παρά το γεγονός ότι τα sex shop αυξάνονται όλο και περισσότερο, η ελληνική κοινωνία είναι ακόμα ιδιαίτερα συντηρητική στο θέμα των ερωτικών βοηθημάτων, με αποτέλεσμα πολλές γυναίκες να ντρέπονται να παραδεχτούν ότι τα χρησιμοποιούν. Και αυτό φυσικά συνδέεται άμεσα με το πόσο ενοχοποιημένος είναι ο αυνανισμός, ιδιαίτερα όσον αφορά το γυναικείο φύλο.

Αυτό θα έπρεπε να μας προβληματίζει ιδιαίτερα καθώς έρευνα που διεξήχθη από μεγάλη εταιρία ερωτικών βοηθημάτων σε Αμερική και Ευρώπη έδειξε ότι το 80% των γυναικών δήλωσαν πως έχουν στην κατοχή τους ένα δονητή, και 2 στις 10 τον χρησιμοποιούν τουλάχιστον μια φορά την εβδομάδα. Τα ευρήματα αυτά άρχοντα σε πλήρη αντίθεση με την δική μας κοινωνία, όπου το σύνηθες είναι όχι μόνο να αρνούνται ότι χρησιμοποιούν ερωτικά βοηθήματα, αλλά και να βρίσκουν τα πιο απίθανα μέρη  για να τα κρύψουν. Η διάθεση ενός σεξουαλικού παιχνιδιού πλέον δεν περιορίζεται στην επίσκεψη ενός sex shop επίσης, καθώς υπάρχει μεγάλος αριθμός ηλεκτρονικών καταστημάτων που μπορεί να αφαιρέσει την αμηχανία που κάνει το sex shop απαγορευτικό. Στο internet, μπορείτε μαζί να δείτε και να καταλήξετε στο επόμενό σας παιχνίδι!

Πως αντιδρούν όμως οι γυναίκες όταν τα ερωτικά βοηθήματα χρησιμοποιούνται κατά τη διάρκεια της ερωτικής πράξης, ως μέρος του ερωτικού παιχνιδιού; Σε αυτή την περίπτωση συνήθως αισθάνονται λιγότερο ένοχες, καθώς χρησιμοποιούνται από κοινού με τον σύντροφο για την ικανοποίηση και των δύο. Πολύ συχνά βέβαια, ειδικά όταν ο σύντροφος είναι αυτός που θα ζητήσει να εντάξουν στην ερωτική τους ζωή ένα βοήθημα, η γυναίκα αντιδρά γιατί νιώθει ότι πλέον δεν του είναι ιδιαίτερα επιθυμητή και ελκυστική.  Επίσης, δεν είναι λίγες οι φορές που οι γυναίκες ανησυχούν γιατί πιστεύουν πως κάτι δεν πάει καλά με τον σύντροφό τους και πως ένα τέτοιο αίτημα είναι ένδειξη “ανωμαλίας”. Δεν υπάρχει όμως τίποτα αφύσικο και ανώμαλο σε οτιδήποτε χρειάζεται ένα ζευγάρι για να εμπλουτίσει την ερωτική του ζωή και να απολαύσει το σεξ, αρκεί βέβαια να γίνεται με τη συναίνεση και των δύο. Θα μπορούσαμε να πούμε ότι τα ερωτικά βοηθήματα λειτουργούν ευεργετικά και μπορούν να ανανεώσουν μια μακρόχρονη σχέση. Όσο πάθος και να υπάρχει και όσο έντονα και αν είναι τα συναισθήματα που νιώθει ο ένας για τον άλλο μετά από κάποιο χρονικό διάστημα το σεξ αρχίζει να γίνεται αναμενόμενο και προβλέψιμο και να χρειάζεται μια ανανέωση. Τότε είναι η στιγμή που πρέπει να αφήσουν και οι δύο ελεύθερη τη φαντασία τους και να χρησιμοποιήσουν ό, τι θεωρούν ότι θα αναζωπυρώσει ξανά το πάθος τους.

Έτσι λοιπόν, πετώντας από πάνω τους κάθε ίχνος ντροπής και αμηχανίας, μπορούν να αφήσουν τη φαντασία τους ελεύθερη, να στραφούν σε νέες ερωτικές αναζητήσεις και να νιώσουν νέες ιδιαίτερες εμπειρίες που θα απογειώσουν την ερωτική τους ζωή. Χρειάζεται προσοχή όμως, γιατί τα ερωτικά βοηθήματα αν δεν χρησιμοποιηθούν με τον σωστό τρόπο, μπορεί τελικά να φέρουν το αντίθετο αποτέλεσμα. Όπως αναφέρθηκε παραπάνω τα ερωτικά βοηθήματα έχουν ως αποτέλεσμα να ανακαλύψει ο ένας διάφορες πτυχές του άλλου, και να καταφέρουν μαζί να δώσουν ένα άλλο χρώμα στην ερωτική τους ζωή. Ωστόσο, όταν αρχίζουν να αποκτούν μια μόνιμη θέση σε κάθε σεξουαλική επαφή του ζευγαριού, μπορεί να δημιουργήσουν πολύ έντονο πρόβλημα. Μπορεί λοιπόν, να αυξηθούν πολύ οι προσδοκίες με αποτέλεσμα να μη μπορεί ο ένας να ανταπεξέλθει στις απαιτήσεις του άλλου. Με αυτό τον τρόπο δημιουργείται ένα μέτρο σύγκρισης το οποίο συνήθως είναι πολύ δύσκολο για τον σύντροφο να το ξεπεράσει. Το άλλο που μπορεί να συμβεί, είναι το ζευγάρι να εθιστεί τόσο πολύ στη χρήση βοηθημάτων, ώστε η ίδια η πράξη να μην έχει κανένα νόημα χωρίς αυτά. Έτσι λοιπόν, όχι μόνο το ζευγάρι δεν βελτιώνει την ερωτική του ζωή, αλλά επιστρέφει σε μια πολλές φορές χειρότερη κατάσταση, όπου το σεξ είναι ιδιαίτερα βαρετό. Με αυτό τον τρόπο δηλαδή τα ερωτικά βοηθήματα υποκαθιστούν την σωματική επαφή και γίνονται αναπόσπαστο κομμάτι της ερωτικής πράξης.

Αυτό λοιπόν που χρειάζεται, είναι το ζευγάρι να καταφέρει να διατηρήσει μια ισορροπία. Τα sex toys όσο χρησιμοποιούνται πρέπει να διατηρήσουν το ρόλο των παιχνιδιών και όχι να υποκαταστήσουν την ερωτική συνεύρεση δύο ατόμων. Για αυτό λοιπόν, δεν πρέπει να φοβόμαστε να τα εντάξουμε στο ερωτικό παιχνίδι, αρκεί βέβαια ο ρόλος τους να περιοριστεί σε αυτό. 

Δημοσιευμένο άρθρο στο JoyTv.gr

Ανάγκη ή ευχαρίστηση: Γιατί κάνουμε σεξ;

Το σεξ το ψάχνουμε, το συζητάμε, διαβάζουμε για αυτό, μας αγχώνει, μας φτιάχνει την διάθεση, αντίστοιχα μπορεί και να την χαλάσει, το θεωρούμε βασικό σε μία σχέση, ή και περνάμε μεγάλα διαστήματα που δεν θέλουμε να ασχοληθούμε καθόλου με αυτό.

Γιατί κάνουμε σεξ λοιπόν;

Κατά την βιβλιογραφία, το μεγαλύτερο ποσοστό των αντρών θέλει να κάνει σεξ γιατί είναι μία βιολογική ανάγκη που χρειάζεται να ικανοποιήσουν. Οι γυναίκες πάλι, φαίνεται να θεωρούν πως ο κύριος λόγος που κάνουν σεξ είναι για να εκφράσουν τα ερωτικά τους συναισθήματα (προς τον άλλον ή τον εαυτό τους). Όμως, καμία από τις δύο απαντήσεις δεν είναι αρκετή για να καλύψει το αρχικό ερώτημα – αν και είναι αυτές είναι οι δύο αιτίες που ‘μπλέκουν’ τα δύο φύλα και τα οδηγούν σε ανεξήγητο ως και προβληματικό σεξ.

Οι ψυχολογικές ανάγκες, ακριβώς και όπως η ανάγκη για φαγητό, ύπνο και στέγη, πρέπει να καλυφτούν, σε διαφορετική περίπτωση κινδυνεύει η σωματική και πνευματική μας υγεία. Οι τέσσερις βασικές ψυχολογικές ανάγκες μας είναι η ασφάλεια, η αυτοεκτίμηση, η αυτονομία και η σύνδεση(επαφή). Για την κάλυψη κάθε μίας αλλά και συνδυασμού των αναγκών μας, έχουμε στρατηγικές – εμφανείς ή πιο εσωτερικές. Για παράδειγμα, κάνεις μία νέα σχέση που σε γεμίζει με ενθουσιασμό, ερωτεύεσαι και περιποιείσαι τον εαυτό σου. Με τον τρόπο αυτό ικανοποιείς την ανάγκη σου για αυτοεκτίμηση και σύνδεση – και όσο περνά ο χρόνος, ενδέχεται να καλύψεις και τις ανάγκες σου για ασφάλεια και αυτονομία.

Το σεξ δεν είναι μία ξεχωριστή ανάγκη, αλλά είναι μία στρατηγική για να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας.

Δεν υπάρχουν αποδείξεις πως μπορεί κάποιος να πεθάνει αν δεν κάνει αρκετό σεξ, παρόλα αυτά, υπάρχουν ψυχολογικές και σωματικές επιπτώσεις όταν κάποιος δεν κάνει σεξ. Και αυτό δεν σημαίνει πως το σεξ είναι περιττό (από τα άρθρα μου, θα ξέρετε πόσο υπέροχο θεωρώ το σεξ και πόσο θέλω να σας βοηθήσω να κάνετε το σεξ σας ακόμη πιο ευχάριστο και πετυχημένο), απλώς επισημαίνω πως το σεξ δεν είναι ανάγκη αλλά ένστικτο.

Όλοι έχουμε ορμές στις οποίες χρειάζεται να απαντήσουμε, με σκοπό την εσωτερική ηρεμία και ψυχική ισορροπία μας. Μία από αυτές είναι και το σεξουαλικό ένστικτο. Η σεξουαλική επαφή και ο αυνανισμός είναι στρατηγικές που χρησιμοποιούμε για την  ικανοποίηση της σεξουαλικής επιθυμίας (αλλιώς, του σεξουαλικού ενστίκτου).

Γιατί όμως δεν είναι τόσο ξεκάθαρο αυτό τελικά; Πως καταλήξαμε να θεωρούμε το σεξ από μόνο του ανάγκη;

 Ας δούμε αρχικά τι ζητάνε από το σεξ οι άντρες και τι οι γυναίκες.

Ο Γ. Θα κάνει συχνά σεξ με διαφορετικές γυναίκες, εντός και εκτός σχέσης. Έχει στο μυαλό του πως και στο σπίτι και στην τηλεόραση και στην δουλειά και στον φιλικό και κοινωνικό του κύκλο 'ένας άντρας πρέπει να έχει εμπειρίες'.

Κοινωνικά κυρίως, οι εμπειρίες ερμηνεύονται και ως επιτυχίες. Συνεπώς, η σεξουαλική δραστηριότητα ενός άντρα, θα τον κάνει επιτυχημένο. Όμως, δεν αναγνωρίζουμε πως αυτή η επιτυχία είναι η τροφή που θα δώσουμε στις ανάγκες μας για αυτονομία και αυτοπεποίθηση.

Η Μ. ζηλεύει την Ε. που φαίνεται τόσο άνετη με το σεξ και κάνει συχνά σεξ με πολλούς άντρες. Εκείνη πάλι, είναι πιο ρομαντική και ντροπαλή και έχει κάνει ποτέ σεξ εκτός σχέσης. Αλλά και η Ε. φαίνεται να μην είναι πολύ ικανοποιημένη, αφού χρειάζεται να κρύβει-μερικώς ή ολοκληρωτικά- την σεξουαλική της δραστηριότητα από τις φίλες της αλλά και τους συντρόφους της.

Το σεξ για την γυναίκα ήταν από πάντα συνδυασμένο με την ντροπή όταν γινόταν για λόγο διαφορετικό του στόχου: την απόκτηση παιδιών. Η γυναίκα έψαχνε για έναν πετυχημένο σύζυγο, με τον οποίο θα μπορούσε να δημιουργήσει οικογένεια. Αναζητούσε να ικανοποιήσει την ανάγκη της για ασφάλεια και σύνδεση λοιπόν μέσω του σεξ. Αργότερα, όσες γυναίκες προσπάθησαν να χρησιμοποιήσουν το σεξ για να νιώσουν καλύτερα με τον εαυτό τους, να αυξήσουν την αυτοπεποίθησή τους δηλαδή, γρήγορα δέχτηκαν επιθέσεις γιατί 'θα έπρεπε να ντρέπονται'.

Εξετάζοντάς το από την πλευρά του άντρα και την πλευρά της γυναίκας ξεχωριστά, αν και από διαφορετικούς δρόμους, φαίνεται να συμβαίνει το ίδιο. Ο λόγος που χρειάζεται να παρουσιάζουμε και να βιώνουμε το σεξ ως ανάγκη, είναι ότι αν αποδεχόμασταν ανοιχτά την ανάγκη μας  να νιώθουμε συνδεδεμένοι, ασφαλείς και ταυτόχρονα αυτόνομοι και με αυτοπεποίθηση και ότι αυτά μπορούν να προέλθουν από το σεξ, ίσως να μας έκανε να φαινόμαστε αδύναμοι.

Το άγχος, η αγωνία και η νευρικότητα που νιώθουμε για να κρύψουμε καλά οτιδήποτε πρόκειται να μας δείξει ευάλωτους και αδύναμους αναφορικά με το σεξ, μας οδηγούν σε δύσκολο, δυσλειτουργικό ή και καθόλου σεξ. Είναι αλήθεια πως το σεξ από ευχαρίστηση, μπορεί να γίνει άγχος, όμως μην ξεχνάς ότι κάθε φορά που κάνεις σεξ θα μαθαίνεις κάτι καινούργιο για τον εαυτό σου αλλά και για τον σύντροφό σου και έτσι θα πλησιάζεις ακόμη περισσότερο στην κατανόηση και κάλυψη των ψυχολογικών σου αναγκών.

Δημοσιευμένο άρθρο στο JoyTv.gr

Εθισμός στο σεξ: Πως θα καταλάβεις ότι η σεξουαλική σου επιθυμία έχει ξεπεράσει το φυσιολογικό όριο;

Όλοι θα συμφωνήσουν ότι η απόλαυση που δίνει το σεξ είναι μοναδική και συχνά μας οδηγεί στο να θέλουμε κι άλλο. Όμως καμία φορά ίσως η επιθυμία αυτή να μετατρέπεται σε ανάγκη, ακόμη και εθισμό. Κατά τη σύγχρονη βιβλιογραφία, είναι πλέον γεγονός πως η σεξουαλική δραστηριότητα μπορεί να γίνει τόσο εθιστική όσο και το αλκοόλ, ο καπνός, οι τοξικές ουσίες, τα τυχερά παιχνίδια, κ.ά.

Ας δούμε λοιπόν πως μπορεί να λειτουργεί ένας υπερσεξουαλικός, εθισμένος στο σεξ, σεξομανής τύπος ανθρώπου. Το κυρίαρχο καθημερινό του μέλημα είναι η αναζήτηση σεξουαλικών δραστηριοτήτων και ευχαριστήσεων. Αυτό συνδέεται με την εντατική και πολύωρη ερωτικοποίηση του εαυτού του. Δηλαδή, περνά πολύ χρόνο για να περιποιηθεί τον εαυτό του, με προϊόντα και αξεσουάρ που θα τον κάνουν ακόμη πιο ελκυστικό σεξουαλικά. Η καθημερινή αυτή συμπεριφορά του χαρακτηρίζεται ως καταναγκαστική αφού νιώθει πως είναι απαραίτητη ειδάλλως δεν θα νιώθει ευχάριστα και όταν δεν καταφέρνει να πάρει την ευχαρίστηση που επιθυμεί, παρουσιάζει έντονη δυσφορία και συμπτώματα στέρησης (συμπτώματα όμοια με αυτά που παρουσιάζουν τα άτομα που έχουν άλλου τύπου εξαρτήσεις όπως το αλκοόλ, οι τοξικές ουσίες, ο τζόγος, κ.ά.).

Τα τελευταία στατιστικά στοιχεία δείχνουν πως το 3-6% του γενικού πληθυσμού μπορεί να χαρακτηριστεί ως κλινικά υπερσεξουαλικό και εθισμένο. Ενδιαφέρον εμφανίζεται λόγω του ότι το δείγμα των ανδρών είναι διπλάσιο από εκείνο των γυναικών και πρόκειται κυρίως για ομοφυλόφιλους ή αμφιφυλόφιλους.

Άλλοι όροι που χρησιμοποιούνται για την υπερσεξουαλικότητα είναι ο σεξουαλικός εθισμός, δονζουανισμός και νυμφομανία. Είναι σημαντικό να αναφερθεί πως η υπερσεξουαλικότητα δεν αποτελεί μία αναγνωρισμένη πάθηση ή σύνδρομο και δεν είναι παγκοσμίως αποδεκτή ως κατάσταση. Οι ειδικοί υποστηρίζουν πως μπορεί να είναι μέρος του φάσματος της ψυχαναγκαστικής-καταναγκαστικής διαταραχής (σεξουαλική καταναγκαστική συμπεριφορά) ή των παραφιλικών διαταραχών που είναι αλλιώς προσδιοριζόμενες.

Οι μορφές με τις οποίες συναντάται κλινικά η υπερσεξουαλικότητα είναι κυρίως έξι:

Καταναγκαστικός αυνανισμός

Αυνανισμός με έντονη αίσθηση του «πρέπει». Το άτομο μπορεί να είναι σε βραδινή έξοδο, στη δουλειά του ή σε κάποια άλλη υποχρέωση και η ανάγκη του να αυνανιστεί να τον ‘τραβά’ σε απόμερα σημεία.

Σεξουαλικές συνευρέσεις με συναινούντες ενήλικες

Συνεχής αναζήτηση άλλων ενηλίκων για συνευρέσεις σεξουαλικές με την κάθε ευκαιρία.

Εξάρτηση από πορνογραφικό υλικό

Ενασχόληση με κάθε είδους πορνογραφικό υλικό σε βαθμό που είναι απαραίτητο τόσο για να υπάρχει επιθυμία όσο και διέγερση στο άτομο.

Σεξ μέσω διαδικτύου

Το διαδικτυακό σεξ, που πλέον είναι μία μορφή μόδας, στο υπερσεξουαλικό άτομο παρουσιάζεται ως μία μορφή εξάρτησης, καθώς πολλές φορές καταλήγει να απασχολείται και να αναζητά μόνο την ψηφιακή μορφή του σεξ για μία απολαυστική σεξουαλική εμπειρία.

Τηλεφωνικό σεξ

Αντίστοιχα με το διαδικτυακό σεξ, το τηλεφωνικό σεξ προσφέρει στο άτομο μία άλλη μορφή σεξουαλικής δραστηριότητας που του προσφέρει εθιστική ευχαρίστηση.

Επισκέψεις σε οίκους ανοχής και καμπαρέ (studios και striptease shows)

Οι συχνές και μοναχικές επισκέψεις σε οίκους ανοχής και καμπαρέ είναι ένα είδος συμπεριφοράς του εθισμένου ατόμου. Προτιμά να πηγαίνει μόνο και να βιώνει ότι φαντασιώνεται απενοχοποιημένα.

Μέχρι σήμερα δεν έχει γίνει ξεκάθαρη η πυροδότηση μίας τέτοιας συμπεριφοράς. Θεωρίες και μελέτες υποστηρίζουν πως τα αίτια που εντοπίζονται πιο συχνά είναι:

-παιδικά ή εφηβικά τραυματικά γεγονότα

-δυσλειτουργικές γονείς με τους γονείς ή ανάμεσα στους γονείς

-ανωμαλίες στο νευροβιολογικό σύστημα

-κάποια εγκεφαλική δυσλειτουργία

Για την κατάσταση αυτή υπάρχει θεραπεία, όμως είναι γεγονός πως το υπερσεξουαλικό άτομο καταλήγει να ζητά βοήθεια μόνο όταν η επίπτωση της συμπεριφοράς του είναι πραγματικά σοβαρή και εμφανής σε αρκετά φάσματα της ζωής του-λόγου χάρη να έχει χάσει τη δουλειά του, να έχουν ταραχθεί οι φιλικές τους σχέσεις, να μην μπορεί να έχει μία ερωτική σχέση που επιθυμεί καθώς δεν μπορεί να ελέγξει τις σεξουαλικές του επιθυμίες. Οι θεραπείες που έχουν αποδειχτεί βοηθητικές είναι η γνωσιακή-συμπεριφορική ψυχοθεραπεία, η ψυχοδυναμική ψυχοθεραπεία, η θεραπεία των 12 βημάτων της απεξάρτησης, η θεραπεία ζεύγους και η φαρμακευτική αγωγή, καθώς και ο συνδυασμός ψυχοθεραπείας με φαρμακοθεραπεία.

Καθώς λοιπόν, το άτομο ξεκινά να εθιζεται στο σεξ επειδή του προσφέρει απόλαυση, είναι ιδιαιτέρως δύσκολη η αποδοχή της δυσφορικής κατάστασης στην οποία πλέον καταλήγει μετά από κάθε επαφή. Εντούτοις, η αναζήτηση και η συνεργασία με τον ειδικό θα τον βοηθήσει να βρει ξανά την υγιή και απολαυστική πλευρά του σεξ, που θα τον ικανοποιεί σωματικά αλλά και ψυχικά.

Δημοσιευμένο άρθρο στο JoyTv.gr

Τι συμβαίνει στη σεξουαλική σου ζωή, αν έχεις αυξημένα επίπεδα τεστοστερόνης;

Τόσο τα οιστρογόνα όσο και η τεστοστερόνη είναι ορμόνες που υπάρχουν στη γυναικεία βιολογία και είναι απαραίτητες για τη ζωή της, αλλά και πιο συγκεκριμένα για τη σεξουαλική της δραστηριότητα. Όταν αναφερόμαστε στην τεστοστερόνη αναφερόμαστε σε μία στεροειδής ορμόνη που παράγεται από τις ωοθήκες στις γυναίκες και από τους όρχεις στους άνδρες, καθώς και από τα επινεφρίδια και στα δύο φύλα.

Ως και σήμερα, οι ειδικοί πίστευαν ότι η τεστοστερόνη σε υψηλά επίπεδα έχει ίδια αποτελέσματα στα δύο φύλα. Συνεπώς, αφού οι άντρες με αυξημένη τεστοστερόνη επιθυμούν τη σεξουαλική επαφή περισσότερο και συχνότερα, θεωρούσαν πως κάτι τέτοιο ισχύει και για τις γυναίκες. Νέα έρευνα, όμως, από το πανεπιστήμιο του Μίσιγκαν υποστηρίζει ότι οι γυναίκες με υψηλά επίπεδα τεστοστερόνης στο αίμα τους έχουν μεγαλύτερη σεξουαλική επιθυμία, αλλά όχι για να συνευρεθούν ερωτικά με τον σύντροφό τους. Αυτή η ομάδα γυναικών απολαμβάνει περισσότερο να... παίζει με τον εαυτό της, να αυνανίζεται, παρά να κάνει σεξ με τον σύντροφό της.

Ως αντίλογος λοιπόν στους ειδικούς που στήριζαν την ισότητα μεταξύ των δύο φύλων, όσο αφορά στις ορμόνες και τη σεξουαλική τους λειτουργία, η επικεφαλής της έρευνας αυτής, Σάρα Βαν Άντερς δήλωσε πως: «Πολλοί λένε ότι η έρευνα του σεξ εστιάζεται υπερβολικά πολύ στα προβλήματα και στις πιθανές θεραπείες τους, αφήνοντας ανεξερεύνητα ερωτήματα όπως η ερωτική ικανοποίηση στη σχέση ή ο ρόλος των ορμονών και του στρες». 

Στην έρευνα αυτή έλαβαν μέρος 105 άνδρες και 91 γυναίκες, όλοι τους υγιείς που δεν κάνουν θεραπεία σχετική με κάποια μη φυσιολογική ορμονική λειτουργία. Ερωτηματολόγια σχετικά με την ερωτική τους ζωή συμπληρώθηκαν από τους ίδιους. Επιπλέον, μάζεψαν δείγματα σιέλου για να μετρηθούν τα επίπεδα των ορμονών της τεστοστερόνης και της κορτιζόλης – της ορμόνης του στρες.

Τα αποτελέσματα που είχε η ανάλυση των στοιχείων έδειξαν πως τα επίπεδα της τεστοστερόνης στους άντρες δεν είχαν καμία συσχέτιση με το πόσο συχνά σκέφτονταν ή/και επιθυμούν τον αυνανισμό ή το σεξ. Αντιθέτως, οι γυναίκες με υψηλά επίπεδα τεστοστερόνης  είχαν διαφορετικές σεξουαλικές συμπεριφορές. Πιο συγκεκριμένα, όσο περισσότερη τεστοστερόνη εμφανιζόταν, τόσο λιγότερες πιθανότητες υπήρχαν για να έχουν σεξουαλική επιθυμία για να συνευρεθούν με τον σύντροφό τους.

Τα παραπάνω αποτελέσματα έρχονται να συμφωνήσουν και να ενισχύσουν παλαιότερες σχετικές έρευνες. Τέτοιες έρευνες είχαν αποδείξει ότι τα επίπεδα τεστοστερόνης είναι μειωμένα σε γυναίκες που έχουν μακροχρόνιες και σεξουαλικά ενεργές σχέσεις.

Τα συμπεράσματα: 

Θεωρείται συνεπώς πως οι γυναίκες με αυξημένα επίπεδα τεστοστερόνης στο αίμα τους αναζητούν μία ερωτική σχέση και έναν σεξουαλικό σύντροφο με τον οποίο δεν θα χαίρονται απλώς το σεξ, αλλά θα έχουν πιο ουσιαστική και δεμένη σχέση σε συναισθηματικό επίπεδο.

Επιπλέον, υπόθεση που μπορεί να γίνεται είναι πως τα υψηλά επίπεδα στρες και τα υψηλά επίπεδα τεστοστερόνης συνδέονται και κατά συνέπεια, η επιθυμία για σεξ μειώνεται αφού την επισκιάζει το αίσθημα του στρες. Αυτά τα ευρήματα μπορεί να οδηγήσουν κατ’επέκταση το ενδεχόμενο επιλογής το αυνανισμού αντί για της σεξουαλικής επαφής. Πιο συγκεκριμένα, μία γυναίκα που δεν νιώθει συναισθηματική κάλυψη από τον σύντροφό της που βιώνει σε μία σχέση που της δημιουργεί στρες, έχει περισσότερες πιθανότητες να αυνανίζεται συχνότερα από μία γυναίκα που νιώθει τόσο συναισθηματικά όσο και σεξουαλικά ευχαριστημένη.

Καθώς λοιπόν η σχέση των δύο συντρόφων καθρεφτίζεται και στη σεξουαλική τους λειτουργία, είναι πολύ σημαντικό να υπάρχει σεβασμός και επικοινωνία των αναγκών και των επιθυμιών και από τις δύο πλευρές. Με τον τρόπο αυτό, το στρες δεν θα είναι το κυρίαρχο συναίσθημα που θα χρωματίζει την κοινή τους ζωή αλλά η επιθυμία να ευχαριστούν και να παίρνουν ευχαρίστηση από τον σύντροφό τους.

Δημοσιευμένο άρθρο στο JoyTv.gr

Πως απαντάμε όταν τα παιδιά ρωτάνε για το σεξ;

Όταν τα παιδιά αρχίζουν να ακούν για το σεξ, τότε αρχίζουν και να ρωτάνε για αυτό. Οι ερωτήσεις αυτές φαίνεται να προκαλούν ιδιαίτερη ανησυχία, αμηχανία και δυσκολία στους γονείς που δεν ξέρουν πως και αν πρέπει να μιλήσουν για το σεξ. Μέσα από τον καθένα ξεχωριστά, λόγω προσωπικότητας, διαφορετικών εμπειριών και απόψεων, το σεξ μπορεί να εξηγηθεί ποικιλοτρόπως. Κάθε γονιός καλείται με τις απόψεις και τις γνώσεις του να βοηθήσει το παιδί του να αποκτήσει μια ρεαλιστική άποψη για το σεξ, ώστε να αναπτυχθεί σεξουαλικά. Σημαντικό είναι να γίνεται αναφορά τόσο στην συναισθηματική όσο και στη σωματική ωριμότητα που είναι απαραίτητες για να κατακτήσει το παιδί μία υγιή σεξουαλική ζωή.

Αρχικά, το παιδί οφείλει να γνωρίσει το σώμα του και τις λειτουργίες κάθε μέλους του, καθώς και τις βασικές διαφορές που έχει το σώμα του άλλου φύλου. Οι διαφορές ανάμεσα στα δύο φύλα είναι χρήσιμο να γίνεται από νωρίς (περίπου στην προσχολική ηλικία) τόσο για τον κοινωνικό όσο και για τον βιολογικό ρόλο που έχει το κάθε φύλο. Μία επεξήγηση αναφορικά με τα αναπαραγωγικό σύστημα των δύο φύλων είναι ιδιαίτερα βοηθητική και χρήσιμη. Ο ομόφυλος γονέας θα πρέπει να κάνει αυτή τη συζήτηση-επεξήγηση στο παιδί. Εξηγείστε πως είναι απαραίτητο να αγαπά και να σέβεται το σώμα του, καθώς αυτό θα αναπτύσσεται και αλλάζει.

Πρέπει να είναι ξεκάθαρο πως δεν είναι επιτρεπτό σε κανέναν να αγγίζει το σώμα του παιδιού, αν το ίδιο δεν το επιθυμεί, και να διασφαλίσετε την εμπιστοσύνη του ώστε σε οποιαδήποτε τέτοια περίπτωση, να απευθυνθεί σε εσάς άμεσα.

Η περιέργεια και οι απορίες του παιδιού είναι και ο ‘μπούσουλάς’ μας.  Δεν χρειάζεται να τα γεμίζουμε με πληροφορίες που θεωρούμε πως χρειάζονται, απλώς να απαντάμε κάθε ερώτηση με σαφήνεια αντίστοιχη της ηλικίας του. Δίνοντας απαντήσεις αντί να αποφεύγετε την συζήτηση θα μειώσετε και τις πιθανότητες το παιδί να απευθυνθεί αλλού και να αποκτήσει διαστρεβλωμένες και αμφίβολες πληροφορίες ξένων.

Κάθε ηλικία έχει και συγκεκριμένη πνευματική και συναισθηματική ανάπτυξη και για αυτό πρέπει τα λεγόμενά μας να είναι αντίστοιχα προσαρμοσμένα. Πιο αναλυτικά, πρέπει να σκεφτόμαστε πως ένα παιδί 2-4 ετών θεωρεί ότι τα μωρά υπήρχαν από πάντα στον κόσμο, ενώ γύρω στα  4 έτη ξεκινά να πιστεύει πως είναι οι άνθρωποι αυτοί που κάνουν τα μωρά. Αργότερα, 4-6, συνειδητοποιούν πως τα μωρά συνδυάζονται με τον γάμο. Από την ηλικία των 6 ετών μέχρι και την εφηβεία στα 12 έτη, είναι ικανά πλέον να αντιληφθούν πως μία διαδικασία έχει και ένα αποτέλεσμα (σχέση αιτίας-αποτελέσματος), άρα μπορούν να κατανοήσουν τη σεξουαλική πράξη που ως αποτέλεσμα έχει την ένωση ωαρίου και σπερματοζωαρίου.

Απαντήσεις με προκαταλήψεις και φόβους δεν θα ενισχύσουν τη θετική εξέλιξη του παιδιού σας, περισσότερο θα το φοβίσουν, ίσως το κάνουν να νιώσει ντροπή ή/και ενοχή για τις σκέψεις και τις ερωτήσεις του και τα αποτελέσματα θα είναι αντίθετα από τα επιθυμητά, αναπτύσσοντας μία αρνητική και αποφευκτική συμπεριφορά προς το σεξ. Έτσι, χρειάζεται ο γονιός να είναι θεωρητικά και ψυχολογικά προετοιμασμένος τόσο γενικά όσο και προσωπικά σε ότι έχει να κάνει με το σεξ.

Το σεξ είναι σημαντικό να αποδίδεται στην αγάπη και τον έρωτα μεταξύ των δύο συντρόφων: «Όταν οι άνθρωποι μεγαλώνουν, βρίσκουν έναν σύντροφο που ερωτεύονται και μερικές φορές ζουν μαζί ή παντρεύονται. Συχνά ένα ζευγάρι επιθυμεί να κάνει και παιδιά. Για να κάνει παιδιά λοιπόν, πρέπει να κάνουν σεξ. Αγκαλιάζονται σφιχτά και ο μπαμπάς βάζει το πέος του μέσα στον κόλπο της μαμάς και...»

Υπάρχουν όμως και περιπτώσεις που το παιδί δεν ρωτάει σχετικά με το σεξ. Μπορεί δηλαδή ένα παιδί να είναι γύρω στην ηλικία των 6 όμως ακόμη να μην σας έχει θέσει καμία απορία του. Τότε καλείστε εσείς να ξεκινήσετε τη συζήτηση αυτή. Ένας τρόπος να το κάνετε αυτό είναι δείχνοντάς του τι κάνατε εσείς στην ηλικία του: «Όταν εγώ ήμουν στην ηλικία σου ήθελα να ρωτήσω την γιαγιά από που έρχονται/πως γίνονται/πως γεννιούνται τα μωρά, αλλά εκείνη δεν μου είχε μιλήσει για αυτό. Εσύ έχεις καμία τέτοια ερώτηση να μου κάνεις;»

Απαραίτητο, εκτός από την αγάπη σας για τα παιδιά σας, είναι τα ειδικά βιβλία που αναφέρονται στη σεξουαλικότητα και τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση. Υπάρχουν επίσης και αντίστοιχα βιβλία που απευθύνονται στα παιδιά και αναφέρουν το σώμα, την αγάπη και τη διαφορετικότητα σχετικά με το σεξ. Τέλος, οι ειδικοί αγωγής της σεξουαλικής  υγείας είναι τα άτομα που μπορούν να απαντήσουν κάθε ερώτημά σας και να σας βοηθήσουν να βρείτε τον προσωπικό δρόμο προς τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση του παιδιού σας.

Στόχος είναι, τα συναισθήματα, οι σκέψεις και το σώμα του παιδιού να το οδηγήσουν στον πιο κατάλληλο συναισθηματικό και σεξουαλικό σύντροφo.

Δημοσιευμένο άρθρο στο JoyTv.gr